# 252

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ele acorda de manhã, ainda acreditando que o dia há de ser bom.
sempre foi um otimista gratuito, desses bem Polianas, de que pensa que todas as coisas têm seu lado bom, ou ao menos aproveitável.
daí acorda e dá seu bom dia pra tudo e todas aquelas coisas invisíveis.


com o chá de camomila quentinho em mãos, que é pra aquecer o frio daqueles dias, se prepara pras próximas horas de trabalho e acontecimentos.
escuta alguma música pra se inspirar, veste a roupa de gente grande, e parte em sua caminhada de 10 quarteirões rumo àquela sala na qual ficará trancado pelas próximas 08 horas, ou 09, dependendo do volume de trabalho.


sua tranquilidade pode permanecer ou não durante o dia. ele tem um dia inteiro de acontecimentos e testes pela frente, que podem alterar de forma drástica isso tudo.
mas sempre foi corajoso pra maioria das coisas, e não tem medo de adversidades, pois leu, a alguns muitos anos atrás, que "a vida é uma montanha russa. Você pode gritar a cada vez que houver uma descida, ou jogar as mãos pro alto e curtir o passeio."


ele curte passeios.

# 251

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e ela se foi. se encantou.
em um domingo eu subia no portão, esticando o braço pra tentar abri-lo por dentro, sentindo uma dor estranha nos músculos que eu não sentia quando tinha 20 e poucos anos e fazia o mesmo movimento, porque ela estava ali do lado, sentada, fraquinha, sem conseguir se levantar sozinha.

no outro domingo, ontem, eu estava em um cemitério, cheio de parentes estranhos pra mim, pra dar o meu adeus.

minha avó Doca foi a pessoa mais doce e mais forte que eu já conheci na vida.
e de todos os amores que eu já perdi, nenhum deles se compara nem em sua mínima parte ao amor que eu sempre sentirei por ela.

e não acho que a perdi. como diz Guimarães Rosa, "as pessoas não morrem, elas ficam encantadas".
minha avó se encantou na madrugada de sábado pra domingo.
eu estava indo tocar numa festa, com amigos por lá, quando recebi a notícia. meu chão desabou. me senti sem rumo, estraçalhado, mas escutei de um namorado de uma amiga que "ela agora se tornou maior, e homenagem maior a ela que você ser feliz não há", e permaneci na festa.

dancei e dancei, e quando não consegui mais, vim pra casa, onde, por somente aquela madrugada, no limite da embriaguez, chorei, feito criança, até dormir.

minha avó Doca foi o ser que me inspirou até hoje, foi minha mãe, minha amiga, minha avó, meu colo.
e nada fará com que sua memória doce e voraz se esvaia das minhas lembranças.

estou triste sim, mas acalentado por meus amigos, reconfortado pela sensação de ter sido pra ela uma boa pessoa, um bom neto, e de nunca tê-la deixado de lado, mesmo com os limites que a vida adulta nos impõe.
a sensação de ter sido orgulho pra ela, e de ter orgulho e sorte de ter tido uma avó com dona Doca, me deixam com o coração mais conformado.

sua partida, seu encantamento, só a tornou liberta das limitações que a idade traz, que a vida deixa. agora ela é anjo, ela é energia, ela é maior. ela pode ser livre e independente, e eu tenho minha avó, minha mãe, em tempo integral.

o meu amor jamais diminuirá, e ela será presença constante em minha vida pra sempre, por ter tido orgulho de tudo o que sou, e ter me deixado forte.

Vovó, obrigado pelo exemplo de força, de gente, de positividade, energia e de como ser uma pessoa guerreira. eu tenho sorte de ter sido seu neto, de ter tido a oportunidade de desfrutar de todo o seu carinho, ternura e de sua garra. levarei suas lições pra vida toda.

hoje meu coração dói, como jamais tinha sentido doer antes, mas dói de saudade, de amor, um dia terei seu colo de novo.

com amor,

Jefinho.

Ps.: não vou tirar a minha barba, apesar de a senhora não gostar, sei que no fundo, a senhora me achava um gatão.

# 250 - 100 facts about me - #02

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|| 100 facts about me

# 02 - o sensível


quem me vê de longe, sem chegar a conversar, a ter um papo, costuma me achar com cara de bravo.
quem me conhece, me vê rindo, tratando as coisas com naturalidade, costuma pensar que sou durão, casca grossa.
a verdade é que sou muito mais sensível que aparento, ou tento me deixar ser.
coisas simples me afetam de uma forma que não se descreve, seja pro bem ou pro mal.
já me peguei emocionado com obras de arte, e com gente contando história de vida. já chorei de solução em cinema.
já saí transtornado de sessão de filme, a ponto de descer o caminho pra casa cambaleando pela rua, e quando cheguei em casa, vomitei de tanto afetado que o filme me deixou.
enfim, coisas me afetam, apesar da casca grossa que tento demonstrar.
e continuo parecendo durão, afinal, tenho que espantar os vilões, mas, "please, be careful with me, i'm sensitive and i'd like to stay that way".


"essa cara amarrada é só um jeito de viver nesse mundo de mágoa"

# 249 - 100 facts about me - #01

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|| 100 facts about me

# 01 - o medroso

eu não vejo filmes de terror, com muito sangue, ou com decepação de partes de corpo.
tomo sustos com muita facilidade, e sou muito impressionável, de até sonhar com as coisas depois.

vivo me assustando com o Bruno aqui em casa, e ele nem precisa fazer qualquer esforço pra isso.

# 248

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e na madrugada, quando nada mais esperava, tomado pela dor de garganta, sintoma daquela sinusite chata que chegou junto da segunda feira, ele riu.

sentou-se à frente da tela branca, e naquele programa de conversas mútuas, de câmera ligada, engatou num papo sem voz que, entre risos, bobagens, signos e ameaças, fez de seus desconfortos sinusiticos quase não notáveis.

ele ria de uma forma que fazia tempo que não o fazia, e o melhor, via que lá do outro lado da tela tinha alguém que ria junto.

e foi um papo de estranhos se tomando conhecimento dos melhores, sem vergonhas e nem protocolos.

tudo fluía tão bem, ele estava tão sem preocupação de se mostrar dentro do modelo de perfeição que se exige pra quem procura conquistar aos outros, que não viu o tempo passar, e num susto já havia passado, e muito, de sua hora de dormir.

pode ter sido só naquela madrugada. mas naquele dia ele dormiu feliz.

e, no acordar da manhã seguinte, apesar das dores, apesar das pastilhas pra garganta, apesar dos remédios pra dor de cabeça, do engarrafamento, apesar dos lugares, enfim, apesar dos pesares, o dia correu bem, numa sensação gostosa de vontade de continuidade.

# 247

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|| do balanço anual

em uma avaliação apertada do meu ano de 2010, o resultado a que chego é que foi um ano bom sim.

um ano de mudanças. muitas delas.

mudei de casa, mudei de festas, mudei de trabalho, mudei de grupos de amigos, mudei meu corte de cabelo, mudei meu jeito de me ver.

e nenhuma mudança vem sem uma grande revolução, e assim foi o que ocorreu.

em um ano em que passei a me entender mais, a aprender mais comigo mesmo, a me entender e a me gostar mais, eu tive que fazer algumas escolhas em prol da minha satisfação pessoal, por mais egoísta que isso pudesse soar.

e nada tenho a reclamar até então.

um ano positivo.

me aproximei de pessoas fantásticas, com as quais eu aprendo muito, e rio, me divirto, sem peso, numa leveza que eu não sentia a tempos.

com a mudança de casa, pude receber amigos em casa com mais frequência, e passamos a ter tardes/dias/noites ótimas, com muita conversa, risos, e tudo o mais.

me distanciei de outras pessoas, de forma natural, e não me arrependo.

passei a dar mais valor a mim e ao meu trabalho, sendo reconhecido e reconhecendo que sou um bom profissional sim.

me aproximei mais da minha família, que cresceu com a chegada da Julinha.

e, por incrível que pareça, foi o ano em que menos me apaixonei pelos outros, mas que mais me apaixonei por mim mesmo, tendo um olhar crítico sempre.

tentei distribuir todos os sorrisos sinceros que pude.

fui o mais transparente possível com todos.

e acabo o ano com uma sensação de que 2011 será um dos melhores anos da minha vida.

assim espero.

# 246

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e ele acorda ouvindo uma de suas músicas favoritas, assim, de graça, presente dado pela vida, que apareceu no shuffle do seu windows media player.

era seu aniversário, e ele, que já tem o riso solto, sorria mais que nunca.

se levanta da cama e dança, tem vontade de dar cambalhota, mas já tem 29, e suas articulações já não são tão boas. não se desanima.

ri, e se olha no espelho, tentando se lembrar, debaixo daquela barba toda, de como era seu rosto a 10 anos atrás, e percebe que já não faz idéia, que talvez não tenha mudado muito, mas que aquela barba não existia, ah, isso não existia.

e seu dia corre bem, com aquela alegria que ninguém tirava. era seu dia. os amigos ligavam, os primos, as tias, as irmãs. foi ver a avó, e ela, quando o viu, em vez de esticar a mão pra habitual benção, abriu os braços e estampou o sorriso mais gostoso do mundo no rosto, e ele foi lá abraça-la, tão frágil, mas tão dele. 

entre presentes e presenças, entre músicas e textos, seu dia foi um daqueles, em que o mundo era dele.

e no ouvido só ouvia "parabéns eu, parabéns eu".

# 245

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e ele sempre gostou de romances.

sempre. 

e gastava seu tempo imaginando como seria o próximo. se seria algo como uma tarde sentado nas pedras do arpoador, tomando água de côco e vendo as ondas baterem naquelas rochas todas, ou se seria algo como uma chuva grande, que molha tudo e a todos, porque não cai em uma só direção, que deixa as meias molhadas por dentro do sapato, mas que pára pro sol secar tudo, só pra chover de novo mais tarde.

e assim se divertia, pois já havia passado por ambos os tipos de romance.

e os dois haviam lhe dado felicidades e lições, bem como tristezas e decepções.

o que esperava agora é algum coisa que o impressionasse, que mexesse com toda aquela estrutura, virando o mundo de cabeça pra baixo. 

nem calmaria, nem caos, mas aventura, mas coisa inédita, diferenciações.

e enquanto esperava por tal aventura, se contentava com os romances alheios, esses dos filmes, que nem sempre terminavam bem, mas eram vividos.

# 244

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ATO I

 

então, em um momento da festa, começa aquela música que ele tomara pra si, aquela que fala que mesmo sem ser notado, ele continuava a dançar, "dancing on my own".

mas o engraçado é que não era só ele.

quando olhou ao redor, viu que outras pessoas dançavam também, de olhos fechados, como se sentissem a música. 

e isso foi bonito de notar. 

ATO II

enquanto a moça cantava que os dias de cão tinham se acabado, o menino estava lá dançando, de olho fechado.

ele batia palmas, de um modo que parecia que a música era pra ele, e que não tinha mais ninguém ali naquela festa. 

e pulava, mas pulava tanto, que parecia que as moscas de sua blusa saíam voando por aquele lugar de dançar. 

era bem bom de se ver. 

ATO III

"music makes the people come together"

# 243

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dizem que se deve ter cuidado com pessoas como eu.

intensas, sem medo das gentes, sem irritações constantes e freios de traumas.

espontâneas e tímidas ao mesmo tempo, românticas e atrevidas, sem fazer planos pro amanhã, mas torcendo quietinhas para haja um.

que não desistem das futuras vivências por conta das vivências passadas, que sabem que cada pessoa é única, tanto em seus defeitos, quanto em suas virtudes.

sonhadoras e destemidas, com riso solto, e um charme que atrai aquele monte de amigos pra perto. 

de múltiplas atividades, completamente distintas, porém sem perder a essência principal, que é sua personalidade.

leais a seus amigos, até que desmereçam tal lealdade, e que não cultivam amizades por pura e simples tradição ou necessidade.

que se apaixonam intensamente e sem limite, que se deixam levar pela vida, e que não se destroem ao fim daquela vivência.

que olham nos olhos quando falam, e ainda assim, mantém um mistério em torno de si.

extremistas às vezes, mas que conseguem deixar o rancor de lado na maioria das vezes.

doces, porém perigosas, que são divertidas e dignas de respeito, num só momento.

dizem que se deve ter cuidado com pessoas como eu.

# 242

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e no fim, continuo sendo o mesmo de sempre.
aquele que muda, mas mantém a essencia.
não adianta minha altura crescer,
meu peso diminuir ou aumentar,
minha voz enrouquecer ou sumir.
no fundo, não passo de um moço vestido de abelha, 
(que nem no clipe de No rain do Blind Melon)
que desde menino, voa voa, fugindo da chuva,
'pra manter as bochechas secas'
e à procura de girassóis.

let it be.
deixa isso ser.

a gente só tem o universo pra percorrer voando.
com essas asas de abelha, 
cantarolando pra chuva não vir.

e no fim das contas continuo o mesmo de sempre.
aquele do sorriso besta, e de cabeça pra baixo.

# 241

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|| lá do baú

traduções do rei.

"eles vao ver a gente voando numa altura filha da puta
"desce daí", eles vao dizer
mas tudo parece tao perfeito lá de cima
"desce daí", mas a gente vai continuar

"Eu acho que é um sinal"

essas pintinhas no seu olho sao imagens de espelho, e quando a gente se beija, 
elas parecem perfeitamente alinhadas
Eu tenho que supor que foi Deus mesmo quem fez a gente de barro, 
com esse encaixe de peça de quebra-cabeças

A verdade é queisso pode parecer doido, 
mas são coisas assim que pipocam nessa minha cabeça bagunçada 
quando eu acho que vou morrer de saudade
quando voce tá na estrada, muitas semanas de shows, 
e vc procurar no radio espero que essa musquinha te guie

Eles vão ver a gente voando numa altura feladaputa, 
"desce daí", eles vao dizer. Mas tudo parece perfeito quando a gente vê de longe. 
"desce daí". mas a gente não desce...

|| The postal service - such great heights
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# 240

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Eu não estou em lugares comuns.

E isso é certo, assim como o vento não tem cor, mas pode colorir o mundo com as folhas que carrega.

Talvez no bater de asas de uma abelha eu possa estar escondido, tentando fugir de carona naquelas costas amarelas e pretas.
Mas não consigo ir muito longe.

Assim como estátuas de areia, me paraliso em beira-mar logo me desfaço com a força das ondas.
Isso tudo pra logo vir uma criança e me dar a forma que quer que eu tenha de novo.

Eu não estou em lugares comuns.

Posso estar no pó que cai da estrela azul, recém nascida no universo e pronta pra brilhar.Caio em Terra e ninguém percebe, só procuram a luz.

Definitivamente, eu não estou em lugares comuns.

Me procure embaixo da folha mais seca do outono, de onde posso flutuar no ar em sua queda, mesmo por alguns instantes, mas sentindo a sensação mais perfeita que poderia ter.

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simple things - belle and sebastian

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# 239

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- agora me conte, o que você tá sentindo.

- eu, eu.. eu tou sentindo... aliás, eu não tou sentindo. tou sentindo nada.

- você sabe que eu te pergunto é de amor né?

- sei sim, mas o amor que eu tenho aqui, agora, é só meu. não tem novo, não tem antigo, não tem nenhum alheio que me move. quem que eu tou amando agora sou eu. e ao mesmo tempo, é a mim que eu odeio também.

- mas... mas como é isso? logo você, que sempre está dando o seu amor por aí...

- não sei explicar. acho que aprendi a descansar isso em mim. não tou amando, de amor romântico, a ninguém por agora. não sei como acordarei amanhã, mas nos últimos tempos, meu amor sou eu. e só eu. e tou vendo o tanto que esse amor é de verdade, porque o que tem de defeito que eu tenho enxergado não se conta. e amar é isso não é? de achar qualidade e defeito, e ainda assim os defeitos serem lindos.

- prossiga.

- não sei colocar isso em palavras, mas é mais ou menos assim: não tou de porta fechada, não tou fechado pra balanço, mas não tou remexido. tou em suspensão, e se chegar alguém que consiga me tirar desse estado, eu posso vir a me apaixonar, e viver toda aquela história nova. mas se não vier, não tem problema, eu vou seguir me amando. algo por aí.

- e você não se sente vazio? não sente falta? não tá carente?

- sinto sim, sinto falta, carência, saudade... mas não sinto também, o que é estranho. eu sinto é vida, sabe, eu sinto que nenhuma dessas coisas é capaz de me impulsionar... nem saudade, nem carência, nem falta e nem vazio. eu tou bem. bem sim. 

- você se diria autossuficiente?

- jamais. mas não tou dependente do amor dos outros, de uma noite de sexo, de uma compaixão qualquer... eu tou tranquilo do jeito que tou.

- interessante. bem, nossa sessão termina por aqui. boa noite.

# 238

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e na quarta feira reassisti dois dos meus filmes preferidos na vida.

e foi aquela explosão de coisas aqui dentro que sempre me impressiona.

aliás, é engraçado como músicas, filmes, séries, textos, enfim, é impressionante como essas coisas causam esse efeito extasiante em mim.

 

nesse caso, vendo "antes do amanhecer" e "antes do pôr do sol" eu tive um misto de vontades. daquelas de fugir, de me esconder, de gritar, de rir.. ah, um monte de sensações, principalmente por conta de que eu me identifico com várias passagens.

 

a intensidade dos dois personagens, cada um a seu modo, é muito parecida com a minha, com o modo com o qual eu encaro tudo o que eu faço e vivo.

e acho.

uma delas é essa fala de Jesse:

 

"You know what's the worst thing about somebody breaking up with you? It's when you remember how little you thought about the people you broke up with and you realize that is how little they're thinking of you. You know, you'd like to think you're both in all this pain but they're just like "Hey, I'm glad you're gone"."

 

e outra é uma da Celine, quando ela diz que não consegue se desfazer de ninguém que passou por sua vida, porque é alguém que gosta de pequenas coisas, e todo mundo é cheio de detalhes próprios, de sutilezas únicas.

 

 enfim, é engraçado notar que quando se explode essa sensação no peito, essa de sentir algo que a gente até se esquece que existe, essa de sentir, a gente percebe que anos vêm, anos vão, e a gente continua assim, sentindo. e nem é sentindo algo específico, é só sentindo mesmo, no sentido de ser humano.

# 237

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e mais uma vez ele encaixotou suas coisas, dividiu suas roupas entre malas e sacolas, e carregou tudo pro caminhão de mudanças.
e lá ia pra um novo endereço.
mas pra ele, dessa vez, não era uma simples mudança de endereço. a sua mudança era quase total.
estava mudando de hábitos, de trabalho, de focos na vida, de jeito, e até mesmo mudando alguns amigos.
parecia que havia passado um furacão na sua vida, e carregado uma parte bem grande de tudo aquilo que ele havia construído até então, o que não mexeu só com seus pertences, mas com alguma coisa dentro dele mesmo.
quem o vê hoje diz que ele parece mais calmo, mais sereno, e ele mesmo reconhece isso nele.
já não é mais aquele turbilhão de gente, que tem que fazer duzentas e vinte e três coisas ao mesmo tempo. ele está mais focado, mas determinado, e até mais sincero consigo e com os outros.
quando pisou na casa nova já percebeu que ali as coisas iam ser bem diferentes. seu quarto era imenso, pelo menos o maior em que já viveu, e que não podia deixar suas coisas jogadas.
foi ao mercado, comprou um pé de pimenteira e outro de arruda, os alojou na sala da casa, lembrando que sua avó havia lhe dito que era pra espantar "mau olhado", não era dos mais crentes nessas coisas, mas não custava nada.
descarregou as caixas, colocou sua cama no canto da janela, e nela deitou-se, olhando pra tudo aquilo ao redor, que ainda era uma grande bagunça, mas sabia que estava em casa.
e assim, de pouco em pouco vai se arrumando, de ajeitando, reconstruindo cada pedaço levado pelo furacão.
e o melhor, sabe que toda mudança é pro bem, afinal, nunca se ouviu dizer de borboleta virando lagarta.
é evolução.

# 236

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... e assim, depois de tudo o que aconteceu, ele olha pro mar e fala: 

- Pra quê tanto sal nas suas águas? Isso faz com que meus olhos fiquem ardendo e que eu precise urgentemente de uma ducha quando chego em casa. 
- Não sei, responde uma voz que não dá pra saber de onde vem. 

E assim ele volta a caminhar só pela praia se divertindo com as pegadas que seus próprios pés deixavam na areia semimolhada por aquela onda que acabou de voltar pra casa. E ele pensa: Ondas! 

Daí corre em direção à espuma que ainda resta na beira do mar e mergulha como se golfinho fosse e se admira com a visão de seus próprios pés na areia... 

# 235

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"save the last dance for me"


e é bem assim. eles já se conheceram, o mundo já girou. a eles permaneceram junto nesse tempo todo, juntos, embora sempre cada um do seu canto.


mais se desencontraram que encontraram, mas mantiveram contato quase que diário por todo o tempo, exceto por uma pequena pausa de sumida de um deles a uns anos atrás. mas foi tão pequeno o tempo, que eles nem contam.


e se amam sim, de formas diferentes, talvez, mas o fato é que um se tornou essencial ao outro. e ambos crescem nesse tempo.


não são um casal, aliás, são algo um pouco melhor que isso: são íntimos.


um dia, numa das brincadeiras do destino, podem vir a se tornar um desses casais que vão ao cinema juntos e ficam de mãos dadas vendo o filme, saem pra um café como dois apaixonados, e dividem a mesma cama ao fim da noite.


por hora, são dois que se amam, e como se amam, mas não da forma convencional.
a verdade é que, toda vez um deles vê o outro, canta esperançoso e baixinho: "so darling... save the last dance for me", na versão no Bublé.

# 234

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das cartas não mandadas.

03 de setembro de 2009.

eu fico cá pensando e caí por mim: nunca te escrevi uma carta de verdade.
não, não contam os bilhetes trocados no trem, escritos em papel azul, na volta daquela viagem de Ipatinga.


eu falo de cartas, daquelas que começam com "Belo Horizonte, dia tal do mês tal do ano tal".
e acho que já é um pouco tarde pra escrever alguma né.. depois de tanto tempo, de tantos acontecimentos.
na carta eu falaria do clima do dia. da temperatura, que reflete também o estado emocional. se fosse agora, eu diria que meu céu está se abrindo depois de uma longa temporada de nuvens carregadas.

bom, o importante é que é impressionante. não sei se sou eu que tenho uma propensão de viver numa eterna roda gigante, que gira gira gira e acaba voltando no mesmo lugar, mas eu tenho sempre a sensação que não me desliguei de verdade de você. por mais que eu quisesse ter acreditado nisso.

hoje tudo é mais claro, eu ando mais sereno, e com isso, os pensamentos me levam a analisar as histórias antigas sob uma outra ótica, que eu não me permitia enxergar antes.
hoje eu vejo que nosso fim foi num momento de turbulência, de precipitação, de orgulho ferido, diria.. eu não entendia tão bem as coisas como hoje. era quase egoísta.
e isso já não importa hoje.. depois desse tempo que passou. muita coisa aconteceu, muitas pessoas apareceram, desapareceram, se misturaram, enfim.. a vida seguiu seu curso. 

e se eu fosse te escrever uma carta hoje, contando os acontecimentos que se passaram desde aquele tempo até agora, precisaria de umas 20 folhas de papel, pelo menos, pra chegar num final com algo do tipo "mas que você ainda mexe  comigo" ou até mesmo "pra passar isso tudo e dar por mim que amor não morre".


o negócio é que hoje eu estou bem mais tranquilo, mas no geral, tem dias em que é proibido ouvir "Ainda Bem" da Vanessa da Mata, porque eu fico pensando que sei sim "como seria essa vida"... e nisso o olho ia encher de água. 

e pensar que eu nunca te escrevi uma carta.. hoje seria desnecessáro. talvez você nem lesse.. talvez rasgasse assim que recebesse. talvez a guardasse.


e também, eu não saberia como dizer as coisas sem soar temperamental demais. 


é.. meu orgulho está de férias, permanentes, talvez, pelo menos assim espero, e isso é tão bom porque me permite admitir certas verdades.


e o tempo não fez passar. o tempo foi só perdido.
e é tudo saudade. 
e hoje, 03 de setembro de 2009, já seriam 05 anos.
fica na gaveta, Vanessa da Mata, hoje não é seu dia.

atenciosamente.

# 233

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e nos últimos tempos a busca tomou conta aqui.
a busca por uma casa nova, pra ser mais específico.
todo dia, milhões de acessos a sites de imobiliárias, visitas a apartamentos, arrumação de documentos, e o começo do encaixotamento das minhas coisas.

meu deus! eu me esqueço que eu tenho tanta coisa. e não digo isso como forma de me vangloriar do tipo "oh como ele tem tanta coisa", mas sim do tipo "putz grila! é muita tralha!".
é, porque eu tenho certa dificuldade em me desvincular das coisas, em desligar, em jogar coisa fora. em todos os sentidos.
eu tenho esse problema de desapego.
eu acho que deveria ser mais fácil desapegar das coisas. de poder jogar o que já não serve no lixo, de poder deixar pra trás, de verdade, acontecimentos e pessoas, enfim, o desapego devia ser mais fácil. tem pra quem seja. não pra mim.

eu decidi que nessa mudança eu vou me desfazer de algumas coisas, daquelas que eu não uso, que não têm mais utilidade. das roupas que não me cabem, de objetos inúteis, e espero que isso seja válido também pra emoções.
tou usando essa mudança como meio de reinvenção, de mudança no sentido literal da palavra. mudança de vida.

e, confesso, eu tou ansioso que não me caibo. louco pra entrar na casa nova, e pintar logo uma parede azul.