Ululâncias

# 277

2012-02-04T18:12:00.003-02:00

eu queria me encontrar com ela com mais frequência.

apesar de nos falarmos sempre por e-mail, nossos encontros são únicos e sempre incríveis.

a gente fala da vida, de amor, de paixão, de sexo, trabalho, arte, cinema, enfim, não temos tabus em nossas pautas. e isso é o mais gostoso.

a Poli tem sempre uma história nova, e sempre ótima, pra contar.

e aquele jeito espontâneo, e certo do que quer, aquela ousadia e atrevimento formam o charme dessa moça, que não tem medo da vida não.

por algumas vezes nos vimos tristes, e sentamos pra falar sobre isso, conversando sobre o mundo e suas coisas engraçadas, suas voltas, e como algumas coisas nos atingem, assim, sem a gente nem perceber de primeira.

e mesmo nesses dias de tristeza, saímos de nossos encontros sorrindo, porque chegamos às conclusões mais absurdas e engraçadas, e entendemos que por mais tropeções que tomemos mundo afora, a gente sempre se levanta e dá a volta por cima.

estar perto dela é estar perto de arte, de carinho, daquela gargalhada gostosa, da cara de espanto, e de uma amizade leve, profunda e leal.

Poli é dessas meninas mulheres que não tem vergonha de viver, não tem freios, e, que cria seu próprio comportamento.

e o mais importante, ela se faz feliz, se diverte.

é uma moça num maiô de bolinha, deitada numa toalha colorida.

# 276

2012-02-02T19:11:00.001-02:00

"a gente tem que aceitar que o ruim também faz parte de nossa história."

essa frase saiu agora a pouco numa conversa com meu amigo João, e é a mais pura das verdades, ao meu ver.

a gente sempre tenta construir coisas boas, bonitas. acho que todo mundo tenta acertar o tempo todo, mesmo cometendo erros.

é que ninguém quer errar.

e essa tentativa de construção de coisas boas na vida, é pra poder olhar pra trás e ver uma história bonita, boa, correta.

mas, pôxa, nem sempre é possível acertar.

é permitido errar, pra todo e qualquer ser humano.

é liberado tomar uns tropeções de vez em quando, machucar o dedão do pé, se queimar com a panela.

e também é possível que pela vida passem pessoas que nos façam mal, ou que permitimos que nos façam mal, que deixam marcas ruins.

o que a gente evita é de olhar pra trás e ver que no que a gente viveu também há manchas, marcas ruins.

ninguém quer admitir que teve erros no passado, que fracassou nisso ou naquilo, ou que coisas ruins aconteceram por atitudes nossas, ou por permissões veladas que demos a terceiros.

a gente tem a mania de achar que tem que ter uma solução pra tudo, que há conserto praquela coisa ruim.

mas memória é memória. fica na gaveta do passado. não dá pra ir lá e consertar.

então, é bom a gente se tocar de vez em quando, e ter a consciência de que não temos a obrigação de sermos certos e perfeitos o tempo todo. temos a obrigação sim de sermos o melhor que conseguirmos.

a gente tem é que aceitar que ruim também faz parte de nossa história, e aprender com ele, tirar alguma coisa boa do ruim, nem que seja o medo de repetir, desde que não vire trauma, até porque não acredito em traumas, mas isso é assunto pra outro texto.

por enquanto, vamos olhar pra trás, pra tudo o que construímos, e ver que bem ou mal, foi a base pro que somos hoje.

eu me orgulho da minha história, mesmo com os ruins dela. até porque sem os ruins, os bons não seriam tão prazerosos.

# 275

2012-01-24T15:44:00.002-02:00

turbulências.

tenho pensando muito a respeito de turbulências nos últimos dias.

não só as de avião, mas as da vida.

turbulências são aquelas coisas que acontecem, bagunçando a ordem das coisas, fazendo barulho, causando medo, mas depois passam.

quando mais novo eu tinha medo de avião, justamente por conta das tais turbulências.

eu tremia só de pensar que teria que viajar de avião pra algum lugar, e quando entrava na nave ficava tenso, de olhos fechados por muitas vezes.

até que um dia, a turbulência tão temida aconteceu num vôo de BH pra Florianópolis.

e o engraçado foi que, enquanto ela acontecia, em vez de entrar em pânico, eu fiquei calmo, calado, e esperando que passasse.

e na vida é assim que acontece também.

uma vez, num episódio de Xena, ela, falando de seu passado, apontava pra um lago e dizia: "veja aquele lago, está tranquilo e sereno, mas se você jogar uma pedra na água, tudo vai se estremecer, formar ondas, e tremer por um tempo. Logo, tudo vai voltar ao normal, a água vai ficar calma de novo, mas aquela pedra que causou o tumulto ainda vai estar lá, e mesmo que você a tire, a marca dela vai ficar. o lago nunca mais vai ser o mesmo."

acho que a gente pode comparar essa história do lago com as turbulências. depois da que passei no avião, nunca mais tive medo de voar.

e na vida é da mesma forma.

a gente passa pelas turbulências, têm as águas enervadas por pedras, e tudo passa, volta à calmaria, mas sempre deixa marcas.

# 274

2012-01-10T14:45:00.001-02:00

sempre vai ter alguém pra te encontrar defeitos.

é que o mundo em geral tem uma visão meio pessimista das coisas.

talvez seja mais fácil e cômodo pensar pelo lado ruim, em vez de se forçar a alimentar esperança e pensar que as chances de algo dar errado são as mesmas de dar certo, 50/50.

bater o pé pra ser otimista no mundo de hoje pode até parecer meio bobo, mas no fundo, todo mundo sabe que pra que alguma coisa dê certo, a gente precisa acreditar, pelo menos um pouquinho, que há a chance de dar certo.

e, por mais Poliana que pareça, eu realmente acredito no poder da positividade.

desde pequeno sempre tive essa mania, de tentar ver o mundo por uma ótica de possibilidades, mesmo quando tudo e todo mundo apontava que não havia solução pros meus problemas.

como eu disse ali em cima, sempre vai ter alguém pra apontar defeitos, em tudo.

nunca foi muito problema pra isso essa tendência, quase malvada, de negativismo alheio. nunca me fez deixar de pensar nas possibilidades boas.

não tou dizendo aqui que a gente tem que ser cego e só pensar que as coisas serão boas sempre.

de jeito nenhum. ser otimista não prejudica o ser realista.

às vezes a gente tem que encontrar força até nas coisas ruins, pra que possamos superar e seguir em frente.

o mundo não é fácil, mas também não é esse monstro todo.

lembremos, a chance de as coisas darem certo e errado são as mesmas, 50/50.

# 273

2012-01-09T20:37:00.001-02:00

de tempos em tempos é bom que a gente recomece.

não precisa de marcos, como um reveillon, ou um aniversário.

só precisa daquele estalo íntimo, que avisa que tá na hora de deixar esse "eu" de hoje numa caixa, e inventar um novo.

é, porque reinvenção é um poder que todos temos. mas todos mesmo.

às vezes a gente se reinventa por necessidade, noutras a gente se reiventa por impulso, e noutras porque assim decidimos.

todas são boas.

a reinvenção, a transformação de nossos "eus" é sempre uma aventura, daquelas boas, que nem viagem de carro de vidro aberto, com aquele vento batendo na nossa cara, e mostrando como que tem possibilidades no mundo.

e nesse incentivo, a gente vai e vira outro. às vezes a mudança é pequena, quase imperceptível, mas ainda assim é importante.

mas o que tem que ser considerado nesse ato de reinvenção, sempre deve ser a nossa própria individualidade.

é, porque às vezes a gente se esquece num canto qualquer, e passa a viver de acordo com o que é bom aos olhos do resto do mundo.

muitas vezes isso é bom mesmo, mas outras é bom só pra quem dita a regra.

então, é bom aproveitar a reinvenção, pra saber que sobre a sua vida, a única pessoa que pode ditar a regra, que pode determinar seu comportamento, e que pode saber o que é bom ou ruim pra você é você mesmo.

então, aproveitemos o momento de recomeço e de reinvenção pra tomar conta da nossa própria vida, pra fazer o que se tem vontade, e deixar de atuar que nem satélite na vida dos outros.

a gente é é planeta, uai.

# 272

2011-12-15T00:56:00.003-02:00

às vezes encontramos respostas pra alguns conflitos, temores e medos onde menos esperamos.

Isso acontece com frequência comigo.

na última semana, após voltar da análise, estava com a cabeça cheia de questionamentos, conflitos, o que é perfeitamente comum, aliás.

e eu não conseguia definir o ponto em que eu tinha que chegar diante daquele tanto de coisa que ululava na minha cabeça, não conseguia colocar liga naquelas questões, o que estava me deixando aflito pra xuxu.

até que assistindo "Being Erica", meu seriado favorito, consegui enxergar o que a analista me propôs.

a série é fantástica, e trata, justamente, de terapia, onde a protagonista ganha um terapeuta que tem o poder de manda-la ao passado, para rever seus arrependimentos e entender o tanto que eles influenciam no que ela é aos trinta e poucos anos.

recomendo, aprendi um tanto com ele, fora que a trilha sonora é fenomenal, e ainda que por ser canadense, foge um pouco do padrão das séries americanas, contra as quais nada tenho, aliás.

o importante é que eu me sinto bastante instigado a pensar depois de cada episódio, que sempre tem alguma mensagem, e por vezes, como na última semana, o conflito da Erica é semelhante ao meu, e isso me ajuda a refletir.

bom, a lição da semana foi que a gente sempre tem a tendência a esperar que o mundo haja dentro da nossa própria visão de certo e errado, que é feita com base nas nossas vivências exclusivas e pessoais. Por conta disso nos frustramos e julgamos e brigamos quando as pessoas à nossa volta não agem como a gente agiria.

aí que tá o erro, quando a gente aprende a respeitar o outro como um ser individual, com sua própria noção de certo, errado, tempo e etc, baseada em suas vivências e até em medos, as relações se tornam mais reais e honestas, além de a gente tirar o peso da infalibilidade das costas.

o Nando Reis (de novo ele, sim), diz "a vida não precisa de juízes, a questão é sermos razoáveis", e é justamente esse o caso.

é só entender que ninguém tem a obrigação de agir como a gente agiria, que as coisas fluem, e nos trazem ótimas surpresas até. :)

# 271

2011-12-07T12:30:00.001-02:00

|| "e ficaram livres da perfeição, que só fazia estragos."||

o Nando Reis canta essa frase numa música que fala de um relacionamento.

e eu nunca tinha prestado muita atenção à letra dela, e me surpreendeu dia desses, pois é a mais pura verdade.

quando a gente engata um relacionamento, a gente tenta ter um comportamento perfeito. daqueles, sem tirar nem por, ser o príncipe encantado.

só que a perfeição é uma bagagem muito pesada pra se carregar em cima de um cavalo branco.

é difícil tentar ser perfeito e ser autêntico ao mesmo tempo, o que é um problema muito grande, afinal de contas, a pessoa que nos namora, apesar de suas expectativas, nos namora porque temos nossas próprias características no meio daquela multidão de pretendentes carentes.

e quando se toma consciência disso, fica mais fácil e tranquilo que nos comportemos de acordo com nossas próprias qualidades, e até mesmo, nossos próprios defeitos.

quando a gente deixa a tentativa de ser perfeito de lado, ou então a deixa quase nula, a gente passa a agir de acordo com nossa própria personalidade, com nossas peculiaridades e singularidades. é aí que a gente fica único, e mostra porque a gente merece ser namorado.

e eu acho que é até bom, quando num relacionamento, a gente desconstrói a imagem de intocável e inerrável de um namorado perfeito. primeiro porque namorar alguém perfeito deve ser um saco. imagina a falta de surpresa, de brigas e de reconciliações? dispenso.

segundo, porque uma desilusãozinha, desde que não muito nociva, ajuda a tirar a aura de perfeição do relacionamento, fazendo com que o casal se veja do jeito que realmente são, e aí sim começa o namoro de verdade, na minha opinião.

quando a perfeição vai embora é que um começa a ver o outro da forma que é, como um ser humano, com defeitos e qualidades, desmistificando aquela imagem de conto de fadas.

é aí que vão ver se vale a pena manter aquele relacionamento, afinal, é um ser humano, ora bolas. tem que ter saco, paciência e tolerância pra lidar com as fraquezas, o superego, as crises, enfim, é alguém como você.

e pra falar a verdade, sempre vale a pena.

deixa a perfeição pros contos de fadas.

eu quero mais é ser imperfeito.

pra ler ouvindo "imperfeito" do Pato Fu.

# 270

2011-10-27T00:19:00.001-02:00

e depois de ficar alguns anos cansado de tantos relacionamentos conturbados, de tantas frustrações, de tanto precisar fazer esforços pra contornar esse ou aquele outro defeito alheio, como forma de adaptação, abrindo mão até mesmo de algumas de suas convicções pra que aquela "ficada" se desenrolasse pra algum canto, ele finalmente se cansou.

e foi só decretar o seu "Basta!", o seu "Chega!", que a coisa aconteceu.

quando menos pensava, estava ali exposto à uma nova possibilidade, que parecia bem promissora, a começar pela forma que se deu.

foi um reencontro, é verdade.

eles já se haviam sido apresentados a alguns anos atrás, por meio de um amigo em comum.

reza a lenda que ambos se sentiram atraídos um pelo outro, mas eram tímidos ou medrosos demais pra se abordarem.

daí perderam o contato, até a um mês atrás, quando, por meio de uma rede social, ele viu aquele outro como uma "sugestão de amizade", e tomou coragem, clicou naquele convite.

feito um convite pra um Café, se encontraram, e aquela empatia que havia se mostrado no contato virtual, mostrou-se ainda maior pessoalmente. e, numa noite em que não viram as horas se passarem, começou esse caso, que completou um mês nessa semana.

e ele, pela primeira vez em anos, se viu sem precisar fazer esforço nenhum pra contornar esse ou aquele defeito do outro.

pelo contrário, não via defeitos reais, e até, de vez em quando perguntava pro outro "você é real, ou fruto da minha idealização?".

é real. viu que ainda existe no mundo gente pra quem a gente não precisa se fingir, se passar por príncipe perfeito.

se ambos são perfeitos? óbvio que não. e isso é excelente.

eles tem seus defeitos sim, como todo ser humano.

tem suas fraquezas, suas carências, seus medos e inseguranças.

sim, mas mais que isso, eles tem vontade de estar juntos.

de se gostarem, de se apoiarem, e se suportarem.

e até então já foi o bastante pra completarem um mês juntos.

o que vem por aí, a gente deixa pro amanhã dizer.

o hoje, ah, esse está uma delícia, com gosto de jujuba e tic tac.

# 269

2011-10-06T23:05:00.002-03:00

::

ele tinha todo um sol em seu peito.
a tal da intensidade e empolgação, com a qual se dedicava àquilo que lhe despertava a vontade.
não era de seu feitio conter aquele sentimento todo que tinha em si quando queria se dedicar a alguma coisa ou a alguém.
mergulhava, como se estivesse em alto mar, até onde conseguia, ou lhe era permitido.
e, por muitas vezes, teve que voltar à superfície, quase sem ar, de alguns mergulhos mal sucedidos, mas sempre encontrava forças pra respirar novamente.

o que não lhe faltava era coragem.
essa tinha de sobra.

uma vez, um tanto quanto cansado dos mergulhos em vão, resolvera que tentaria diminuir aquela força do sol, aquele calor todo de seu peito.
tentaria mergulhos mais rasos, e doar apenas algum calor, desses de forno convencional.

daí, quando toma essa decisão, descobre que nesse universo todo, existem mais pessoas com sol no peito, com a mesma intensidade e empolgação, e o mesmo talento pra mergulhos em águas profundas.
é então que vê a ironia da vida. quando entende por ser menos intenso, vem o mundo e lhe mostra que é a intensidade o seu diferencial.

com isso em mente, se veste com aquela coragem que já lhe cabe tão bem, vai de encontro com aquele outro que guarda o sol no peito, e mergulham juntos, em águas que ainda desconhecem, mas que não têm pressa pra desvenda-las em sua totalidade.
com a boa e velha intensidade, se vê, novamente, sem precisar nadar em direção à superfície.
se vê sim é com um riso grande no rosto, daqueles que nem se lembrava de quando havia sorrido.
e torce, de olho fechado, pra que essa sensação dure por muito tempo, tanto tempo que baste pra que se percam as contas.

^^,

# 268

2011-09-26T15:19:00.001-03:00

::

ele achava graça das mínimas coisas.
sempre, sempre, procurava enxergar aqueles detalhes quase imperceptíveis nas pessoas e situações, detalhes esses que fariam daqueles momentos, daquelas pessoas, coisas únicas.
podia haver até mesmo uma semelhança entre um fato e outro, mas nunca eram idênticos, iguais.

e era justamente isso que lhe agradava.
gostava de pensar, como diz uma música das que mais gostava na vida "eu não existo nos lugares comuns", porque é assim que enxergava não só a si mesmo, mas o mundo todo.
uma vastidão sem lugares comuns.
nada nem ninguém era comum. de todo mundo só havia um exemplar, com suas sutilezas e particularidades.
e eram essas que entravam na memória.

e no fim das contas, se encantava com detalhes, com a vontade de desvendar o por trás daquelas coisas.
de saber o que havia de secreto naquilo que via a olho nu.

de vez em quando se deparava com as peças pregadas pela Dona Vida, e se via ali, com um mistério novo pra desvendar, através das mínimas coisas, das mais simples, o que havia por trás.
no momento, brinca de detetive, contando com a ajuda do Sr. Acaso, e uma certa compatibilidade de horários.

# 267

2011-09-20T00:58:00.002-03:00

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ele achava engraçada a reação das pessoas quando não brigava por bobagens.
é que o mundo já era bastante complicado pra ficar fazendo tempestades em copos d'água.
além de achar que depois sem vinha o tempo bom, com arco íris e tudo.
por isso evitava, até onde podia, os joguinhos e conflitos bestas.

daí, por vezes era chamado de "fácil", "bobo", "condescendente"... mal sabia quem o chamava assim que ele só era prático.
se sabia o final de uma discussão, de uma conversa, e por aí vai, ia direto até esse.
certo é que gostava de fazer uns dramas de vez em quando, mas só quando desses ele tinha certeza que resultariam em ótimas risadas.

na maior parte das vezes tentava resolver as coisas com mais facilidade.
sem enrolações e discussões bobas.
mas isso não significava que aceitava qualquer cosia que lhe vinha. não mesmo.
tudo era observado e calculado.
e disso, no final, vinha sua avaliação e sua aprovação, ou não.

o fato de tratar com simplicidade coisas que, à primeira vista, poderiam ser complicadas, não quer dizer que aceita qualquer coisa.
mas sim que não quer complicar o que não precisa ser complicado.
isso confundia muita gente, que, de vez em quando, achava que o tinha a mão.
mero engano. ele só via beleza na simplicidade.

# 266

2011-09-13T23:42:00.000-03:00

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a pouco mais de 1 mês atrás, um amigo muito querido foi morar em outro plano de existência.
e a morte dele mexeu com muita coisa aqui dentro.
seja pela prematuridade, seja pela forma, seja pela saudade.

enfim, a ida dele me deu uma terrível sensação de mortalidade, de vulnerabilidade.
daquelas coisas que a gente vê acontecer, mas sempre enxerga de longe. quando vem pra perto da gente causa um choque, um baque, que até causa uma certa tontura.

nunca alguém com a minha faixa de idade e do meu convívio havia falecido.
daí parei a repensar muitos aspectos da minha vida mesmo.
pensei que não vale a pena acumular mágoas e rancores. joguei todos numa caixa selada. deixei pra lá.
destes, só restam a memória, que é daí que vêm as lições da vida, mas não remoem mais.

pensei que devo ser mais flexível em minhas atitudes.
e cuidar mais de tudo ao meu redor. mais de mim.
passei a arrumar a cama todos os dias.
que arrumando o externo, o interno logo se ajeita.

tento entender mais o que há por trás das ações das pessoas, suas motivações, mas sem ficar procurando chifre em cabeça de cavalo, porque às vezes um pepino é só um pepino.

desde então, eu tenho tentando ser uma pessoa melhor, pra mim, antes de tudo, e pro mundo.
ver que a gente é humano, que sangra e que dói.
e por isso, temos que ter cuidado com os outros, que também são humanos, que tem sentimentos e que doem também.
esse fato triste me deixou com vontade de ser humano, e de viver intensamente o que tenho agora.

obrigado pela lição, amigo.

# 265

2011-09-12T02:08:00.001-03:00

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ela é uma pedra preciosa.
o nome já não deixa mentir: Diamante.
sempre brilha, sempre é bonita, e sempre a mais valiosa de todas as pedras.

mas o que se esquece é que antes de ser diamante, tem que se passar por um trabalho todo árduo e duradouro.
por vezes, até sofrido, afinal, pra virar diamante, tem que ser carvão antes.
e a gente sabe que pra esse processo acontecer, é preciso de calor forte, calor de vulcão, quiçá.

e é preciso que seja esculpida a pedra pra atingir aquele preciosismo hexagonal que a gente vê nos filmes.
aí, a moça diamante passa por uns tempos tristes.
só que ela se esquece que é fênix de nascença.
que já passou por coisas muito maiores que a do momento.

mas a tristeza é legítima, e é real. ela tá triste.
porém, eu só enxergo essa tristeza como aquele vulcão, que tá lá, aquecendo o carvão, pra fazer ele ficar precioso.
e a gente vai esculpir, porque amigo não tem limite de paciência. e se amigo não tem, imagina irmão... tsc tsc. se engana essa moça.

então, minha pedra preciosa, o importante é aceitar todo esse calor que vem trazendo essa tristeza, e saber que a fênix renasce é das cinzas, e que pra ter cinza, tem que ter quentura antes.
você tá no vulcão, nessa forma de carvão que a vida te deixou agora, mas eu sei, tenho a total certeza, que daqui a pouco você vai voltar a ser diamante, com mais brilho que nunca.
daquele de precisar de óculos escuros pra enxergar.
porque é da sua natureza. porque é assim que eu te vejo, e porque é assim o seu destino.

# 264

2011-09-02T14:55:00.003-03:00

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"para cada mais sutil sentimento, para cada mais sutil sensação, para cada situação possível humana, já existe uma canção correspondente".

Adriana Calcanhoto disse isso em um show, e eu não me esqueci dessa frase, que é a mais pura verdade.

e eu que o diga.
tenho trilha sonora pra tudo na vida.
desde a música pra dormir, pra música de acordar, até a música de lavar louça e lavar banheiro.

e não abro mão.

ando pelas ruas cantando, que é um trem que liberta a gente.
e no fim das contas, ainda ajuda a trabalhar um pouco dessa minha timidez.

uma vez um amigo me viu cantando enquanto andava, e depois contei pra ele que a música era "Madalena".
ele achou graça e agora toda vez que a escuto eu dedico pra ele.

e todo dia é novo, com um sentimento novo, novas sensações.
às vezes, muitas delas ultimamente, não encontro as palavras certas pra expressar essas sensações pelos meus textos, então eu canto.
que, como disse a Adriana, sempre tem uma música pra contar aquilo por nós.

agora mesmo eu tou aqui, cantarolando alguma coisa que diz por mim o que sinto.
e assim é o tempo todo.

cantemos.

# 263

2011-09-01T15:03:00.002-03:00

::

em setembro se completam dois anos que faço análise, terapia, psicoterapia, enfim, cada hora uso um desses nomes pras minhas sessões de quarta com a Dra. Elenice Maria.
e é gigantesca a diferença na minha vida após ter iniciado a análise.
culpa do meu amigo Lu, que um dia me disse: "Capeta, vou te indicar minha terapeuta, você vai gostar".
e eu, que sempre torci o nariz pra essas coisas de terapia, pensei: "bom, mal não há de fazer", e fui lá experimentar. e não largo mais.

acho nesse tempo aprendi mais sobre mim do que nunca, e fiquei extremamente satisfeito com isso.

tenho aprendido a me colocar no mundo, que não tenho a obrigação de ser perfeito, que não sou salvador da vida de ninguém, e que não preciso estar bem e feliz o tempo todo.
e mais, que o importante na vida é o equilíbrio. em todos os campos, em todos os momentos.
que a gente tem que se manter arrumado, pra vida seguir arrumada.

e que vai ter gente que não vai gostar de mim do jeito que eu sou, e vice versa, e que isso é parte da vida.

aprendi que a auto estima é algo que tem que partir de dentro pra fora, de mim pro mundo, e não o contrário.
que não sou o "bom geral", e que não tenho obrigação nenhuma de o ser.

e que a autenticidade é um diferencial, e que às vezes não é só porque todo mundo tá mergulhando no mar que a água é saudável.
e ainda, que chá de camomila com canela é ótimo pra dormir, e ainda ajuda na glicose e a emagrecer.

e que eu tenho que ter a consciência de que o mundo tá girando, cheio de novidades, e que eu tenho que me preservar e saber que não tou completo, e que nunca vou estar.
estou em pleno desenvolvimento e aprendizado.

acho que Elenice Maria ficaria orgulhosa de saber disso.
e ia perguntar daquele jeito só dela: "É mesmo, Jeferson?"

# 262

2011-08-03T00:24:00.002-03:00

::

Jamais vou me esquecer daquela voz forte, de trovão.
Nem daquele jeito brilhante e estrondoso - como um raio.
Breno era uma força da natureza. e sempre será.

não sei exatamente o que passava por sua cabeça quando tomou sua decisão.
só sei que seu vazio vai perdurar por toda a minha vida.

o que faço com esse espaço que ficou, daquele moço grande, carinhoso, que me abraçava e sorria quando me via?
que ria comigo pelas coisas mais bobas. e ainda se arriscava a dançar até aquilo que não gostava só pra me agradar?

ah, seu menino! essa sua aprontação foi a maior de todas.
devia ter me ligado, que eu te daria um esfrega na cara daqueles, que você iria se recuperar só no dia seguinte, e me ligar dizendo: "é jéfi, você tinha razão", com aquela voz de fazer tremer a terra.

sei que agora, quando eu ouvir um trovão, eu tenho que prestar atenção, porque entre um e outro vai ter sua voz falando alguma coisa daqueles autores que eu não entendo nada, mas que eu achava excelente você saber citar.
ou então vai ter você falando em tom debochado "êee jeferina", quando eu te chamava de "berenice augusta".

ê Breno, você tinha que aprontar mais essa comigo.. eita ferro.
como que eu fico sem te abraçar forte quando te vejo?

e como que eu escuto outra vez na vida "sleep in" do Postal Service, que era nossa música de voltar pra casa?

putz, meu amigo. você me deixa um vazio grande.
grande do seu tamanho, aliás, maior que você até, de um tamanho que você não saberia medir, nem com as aulas da engenharia.

hoje ganhei um anjo.
mas eu prefiro pensar que você tá dormindo, que nem a música diz: "don't wake me, i plan on sleep in".
pode dormir.

uma hora, quando a gente acordar junto, a gente canta em uma só voz.
vai demorar um cadin, assim espero, mas há de vir.

vai em paz, meu amigo.
vá com Deus.

# 261

2011-07-31T21:12:00.002-03:00

"...então me diz qual é a graça de já saber o fim da estrada quando se parte rumo ao nada?..."

porque o que me fascina é o que não consigo enxergar de longe, aquilo que não posso prever.

o que me chama a percorrer a estrada é o desconhecido. é não saber onde ela vai dar.
e nem onde ficam as paradas pra descanso em seu curso.

se o meu obejtivo é o nada, quero persegui-lo, sem bússola, nem placas, nem guias, nem qualquer coisa que me indique a direção que devo seguir.

é que quero um nada meu. um nada que eu possa encontrar sozinho, ou com a ajuda de quem teve coragem de me acompanhar nessa viagem louca.

quanto tempo vai durar essa busca? não sei.

e que graça teria saber? nenhuma.

quando chegarmos ao nada daí podemos pensar: "Pronto! agora é hora de querer o tudo!"

O título é de "A seta e o Alvo" do Paulinho Moska

# 260

2011-07-28T17:07:00.001-03:00

ele descia sério pela rua.

porque depois dos óculos, parecia que enxergava o mundo com mais responsabilidades, e mais peso nas costas.

adquirira uma sobriedade grande depois que os colocou no rosto, que passou até a pentear os cabelos antes de sair de casa.

e ali ia, com a gravata azul, o cabelo de lado, partido do mesmo modo que o fazia aos seis anos, a pasta na mão e o paletó nas costas.

caminhava pela rua em direção ao escritório, ouvindo música, mas com o rosto carregado de seriedade.

até que se inicia uma música que o fez quebrar aquela expressão pesada e formar um sorriso.

era "na estrada", da Marisa Monte.

sorriu, como se uma força gostosa o tivesse invadido, e lhe faltou ar. teve que afrouxar a gravata.

e saiu cantando baixinho "tchurururururu uô uô uô"..

e nem os óculos seguraram a seriedade nesse dia, que ficou com cara de sorriso o dia todo.

atrapalhou o cabelo, e chegou ao escritório com a cara daquele de antes, só com lentes a mais.

# 259

2011-07-26T18:42:00.000-03:00

cinco primeiros encontros.

(não necessariamente na ordem cronológica)

"em cima do muro", era o nome de seu blog.

era 2003, e estava tudo começando. o mundo se abrindo, a vida sendo modificada.

coisas que nunca antes tinham passado por sua cabeça, agora eram sua realidade.

estava em fase de adaptação. e ali, naquele blog, contava como era isso pra si.

conheceu grandes amigos a partir daquele blog, e em um dia de julho recebeu um comentário especial: "você foi roubado, passe no meu blog pra ver."

e ele havia sido roubado mesmo. de sua rotina, de sua normalidade, de sua solidão.

aquele roubo, que era uma descrição de si em um texto, foi a porta de entrada pra um convite de cinema.

e no primeiro sábado de agosto de 2003, depois de uma conversa despretensiosa de mais de 4 horas, depois de assistirem a Tomb Raider, e comerem sanduíche de salsicha com mate couro, de falarem sobre "Memorial do Convento", e da leitura de "porquinho da índia" do manuel bandeira, e um canto no ouvido de "não vá ainda" da Zélia Duncan, se iniciava aquele primeiro namoro, que mudou e muito a sua vida.

# 2

era julho, e eram férias no Rio de Janeiro.

sempre gostou de praia, mar, sol... e diferente de seus amigos mineiros que lá moravam, não abira mão de um passeio à beira-mar.

e naquela sexta-feira foi sozinho.

havia aquela vontade de mergulhar, mas não havia ninguém que pudesse cuidar de suas coisas enquanto ia ao mar.

observador que era, viu que um rapaz que lia uma apostila, um roteiro, pedira a uns desconhecidos para vigiar suas coisas enquanto mergulhava em Ipanema.

pensou: "quem pede para alguém que olhe suas coisas, é confiável pra olhar as coisas dos outros".

e pediu ao moço quando este voltara, que se prontificou a vigiar, com um sorriso no rosto.

e após o mergulho, sentaram-se na mesma toalha, e conversaram até o fim da tarde.

numa festa no dia seguinte, em meio a uma roda de danças, espontaneamente, quase de maneira natural, se beijaram, e ali começou aquela relação boa de carinho.

# 3

era domingo. almoço na casa de amigos.

todos riam, conversavam bem e comiam.

a porta se abre, e convidados de outra cidade chegam com um amigo.

naquela hora, só conseguia pensar no encanto que aquele desconhecido lhe causara.

pegou sua câmera, e ali mesmo, secretamente, fez uma foto, que foi enviada algum tempo depois com o título "a foto mais bonita que eu fiz".

se aproximaram, trocaram contatos, e passaram a sair como bons amigos por algum tempo.

seu coração se confundia, pedia uma revolução.

e assim, numa sexta feira de setembro, ambos confessaram que sentiam a mesma coisa.

se apaixonaram.

e com um "fique mais, que eu gostei de ter você, não vou mais querer ninguém agora que sei quem me faz bem", o namoro se iniciou.

# 4

eram 14hs da tarde. estava em seu escritório.

não haviam clientes marcados praquele dia, então estava, de certa forma, à toa.

de repente, batem à porta do escritório.

e num susto, ali estava alguém que não conhecia pessoalmente.

fascinou-se, e saíram em busca de um lugar pro outro morar.

passaram o resto do dia rodando pela cidade.

foram descansar. compraram um vinho, e na maior das despretensões, se encantaram.

e assim iniciava-se um novo romance.

# 5

era 31 de dezembro. ele passaria o reveillon na casa de uma amiga.

seu telefone toca ao fim da tarde, e escuta uma pergunta: "ei, onde você vai passar a virada de ano, posso ir com você?"

era um amor antigo.

e assim, sem planos, foram para casa da amiga dele.

e na virada do ano, na hora em que as pessoas se beijam, se entreolharam, e sem dúvida, algo foi mais forte.

beijaram-se, e foi como se o tempo não houvesse passado.

entre sorrisos, comidas, e músicas ao violão, ali se declararam de amor novamente, e recomeçara aquele romance.

# 258

2011-07-21T15:48:00.001-03:00

e ele gostava de arte, de cinema, de música, de livros, de deitar-se embaixo de árvores, e de all star.

em algumas tardes, ficava quieto, de olhos fechados, se escondendo das pilhas de papel que o cercavam, e colocava pra tocar alguma de suas moças preferidas no rádio, e ali, naquele canto de tempo, cantava baixinho as letras das músicas escolhidas, se imaginando noutro tempo e lugar.

e gostava da lasanha da sua mãe, quase o mesmo tanto que gostava da que sua avó fazia, ela era meio adocicada, ele dizia.

e de suco de caju também, e de comer melancia de garfo e faca, que era pra não dar muita sujeira na cara.

gostava ainda de discutir consigo mesmo, como se estivesse na análise, fazendo ponderações graves a seu respeito algumas vezes, e noutras, caindo naquelas gargalhadas enormes, que chegam a doer a barriga.

e se deliciava ao ver outras pessoas dançando, de um tanto, que às vezes parava só pra vê-las. preferia as que dançavam do seu jeito, que as que faziam coreografias.

sorrisos de canto de boca se formavam em seu rosto, e um tanto de alegria o invadia por motivos simples e bobos aos olhos dos outros.

e assim, de graça, sem pagamento ou motivo forte.

e às vezes, o escolhedor de música de seu celular lhe presenteava, na mais pura aleatoriedade, com aquela música que melhorava seu astral, naqueles dias mais cinzas, e assim, por conta de uma música qualquer, se sentia bem.

o mero detalhe daquela música específica tocar lhe deixava explosivo, no sentido de contente, e assim, sem perceber, ele cantava baixinho a melodia, sem saber se havia ou não alguém olhando prali.

ele não ligava, porque gostava das coisas simples.

# 257

2011-07-19T18:20:00.002-03:00

hoje de manhã eu passei no mercado pra comprar algumas maçãs.

e como sou chato pra comprar maçãs.

não gosto que tenham nenhuma marca mais escura, nenhum machucadinho ou buraco.

a maçã pra mim tem que ser aquela com a casca lisinha, perfeita, sem marcas.

daí comecei a rir sozinho, nessa hora da escolha, porque fiz uma comparação da escolha das maçãs com a escolha das pessoas.

não funciona assim. a gente não pode querer que as pessoas não tenham marcas, cicatrizes.

ninguém saiu do barro, moldado direto pra gente.

todo mundo tem história, passado, marcas. e isso é até saudável, porque experiência é uma qualidade.

não há como exigir de alguém que não tenha suas mágoas, marcas ou traumas. todos temos.

o negócio é como saber lidar com isso, sem peso, sem medos. o que é bem difícil, aliás.

como não temer aquela comparação com o romance anterior? como não inventar até mesmo uma pseudocompetição com o ex, pra querer disputar o cargo de mais inesquecível?

não aprendi ainda.

mas aprendi que passado existe pra todo mundo. é história, e não deve ser temido, não deve ser evitado, mas também não deve ser lembrado o tempo todo.

o passado é o que eu, você, e o próximo seremos amanhã.

todo mundo será.

só assim se cria um novo presente.

# 256

2011-07-18T19:05:00.003-03:00

::

ele tinha 21.

e era de leão.

numa obra do acaso, numa quase brincadeira, conseguiu abalar a zona de conforto do outro.

o outro, a muito se acostumara àquele estado de suspensão emocional. não se deixava mover por pequenas centelhas, e nem tinha vontade de começar nada do zero.

imaginava que o melhor seria se essas coisas de romance pudessem pular aquela fase do conhecimento e ir direto praquele momento em que ambos já se conheciam e as coisas poderiam acontecer com toda a segurança do mundo.

por muito tempo não deixava ninguém invadir seu espaço, que era só seu, e sentia até certa preguiça de deixar que isso acontecesse.

já havia passado por muita coisa no passado, que lhe cansaram de certa forma, e adormeceram toda aquela vontade de se doar.

e assim estava bem, sem procura, sem caça, só consigo mesmo.

mas quando aparece um leão, é impossível que não se note, e seu rugido pode acordar sensações adormecidas.

e assim o foi.

após muito tempo sentiu vontade de novo de cuidar de alguém, de esperar.

de preparar comida especial e passar tempo junto.

sentiu vontade de ser plural, de se dedicar e lembrou como é boa essa sensação, essa vontade de deixar alguém fazer parte de sua vida.

e assim o fez, e assim o foi.

o leão veio, rugiu, o despertou do estado de suspensão, bagunçou sua zona de conforto, e conseguiu rachar o muro de proteção.

mas o leão se foi.

a sensação fica, e o despertar pro mundo permanece.

é muito importante que se ouçam rugidos às vezes.

# 255

2011-06-27T08:39:00.000-03:00

dos planos infalíveis

dos personagens de Maurício de Souza, sempre me identifiquei com o Cebolinha.

aquele moleque dos 5 fios espetados, persistente e que sempre tinha um plano infalível na manga.

e o plano infalível, falhava.

mas não desistia do coelhinho.

pois bem, desde sempre eu fui de fazer planos infalíveis, que, por muitas vezes falharam e muito.

mas nunca fui de desistir.

recentemente eu armei um plano infalível.

separei todos os preparativos, armei todas as armadilhas, e tinha quase certo que ia dominar o mundo dessa vez.

criei expectativas e já tinha pensado o que fazer dali por diante.

porém, assim como o Cebolinha, vi meus planos irem por água abaixo.

tava tudo certo pra acontecer, mas eu acabei não achando o coelhinho.

e como se dá nó nas orelhas do Sansão se ele não aparece?

mas acho mesmo que o meu ponto de identificação maior com o garoto dos cinco fios de cabelo é com a persistência.

sim, porque mesmo levando coelhadas e coelhadas, ele não desiste fácil.

da próxima vez esse coelhinho não me escapa.

os preparativos do plano estão aqui, e não contém gluten.

# 254

2011-06-21T23:52:00.001-03:00

quando ele sentiu o vento no rosto naquela manhã de junho, por volta das 8:32 da manhã, sentiu aquele frio do qual sempre fugia.

nunca foi um cara de gostar de frio.

na verdade, sua birra era da chuva, porque os pés molhados o deixavam irritado.

a antipatia com o frio era só porque aquela sensação de precisar de abrigo, encontrado em jaquetas, luvas, paletós e essas roupas de inverno, o tiravam de seu canto cômodo, o obrigando a ter um movimento na vida, até mesmo o de abrir o armário e buscar o moleton com menos cheiro de guardado.

pois bem, na hora do vento frio, correu com as mãos pra dentro dos bolsos, porque não era de usar luvas.

e ali, saiu soltando fumaça pela boca, tentando encontrar uma forma de se divertir mesmo sofrendo com o frio.

é que ele era assim, do tipo de procurar soluções pros pequenos problemas, ou achar lado bom até naquilo que não parecia ter coisa boa.

e passo ante passo, enquanto se distraía com as fumaças que saiam de sua boca, caminhava, enfrentando o frio, indo por aquele caminho que não sabia onde daria.

mas tudo bem, aquela estrada lhe parecia boa, e iria caminhando até onde desse.

# 253

2011-06-15T00:19:00.001-03:00

|| perto dos 30

aí eu me pego conversando com um semi desconhecido, de 32, que me pergunta minha idade.

- 29, respondo.

ele sorri com uma cara de quem acha graça, e passa a me contar como foi complicado pra ele atravessar a barreira dos 30, mas que agora se sente aliviado e leve, mais livre e pronto que nunca.

daí passei a me analisar, e pensar como tá sendo essa proximidade dos 30 pra mim.

não tou sofrendo. na verdade, eu tou é louco que chegue logo o 18 de novembro.

sim, porque eu não acho que seja ruim nem difícil fazer 30 anos.

ainda mais na situação em que me encontro: tenho minha profissão, moro só, sei cozinhar, tenho amigos incríveis, sou absolutamente bem resolvido com o que quero pra vida, e pra todas as outras questões, tenho minha terapeuta fantástica.

enfim, eu me acho numa posição bem tranquila, sou satisfeito com quem me tornei, baseado ao longo desses tantos 29 anos de vida.

aprendi que nem sempre os melhores amigos são infalíveis, aprendi que nem todo grande amor é eterno, e que nem todo amor é bom, e que a gente pode sim se reinventar e ficar bem sozinho também.

e mais, que não precisa se estar sorrindo o tempo todo pra todo mundo, e nem aprovar todas as atitudes dos amigos, e que vai ter gente que te gosta sorrindo ou ranzinza.

e que a gente pode ouvir o que quiser, e cantar na rua.

estar perto dos 30 tá sendo fácil, sem crises, pelo contrário, me sinto mais sério, mais homem, mais adulto.

e mais leve também. sorrindo de verdade quando sinto vontade, e isso não diminui meu brilho, não a quem não quer que diminua.

dizem que aos 29 Saturno faz seu retorno em nosso mapa astral, trazendo revoluções e tudo o mais.

realmente, muitas revoluções têm acontecido nos meus 29, mudanças realmente importantes e drásticas.

me sinto mais seguro de mim, mais pronto pra cortar o que tem que ser cortado, pra dizer não aos abusos e pessoas abusivas e interesseiras, a fazer que o mais importante seja sempre o meu bem estar antes de qualquer outra coisa.

e isso não é egoísmo, é a prática de amor próprio, que é o mais importante dos amores.

enfim, estou perto dos 30, e quando olho pra trás, enxergo com tanto orgulho todos os eus que fui, todas as coisas que fiz, meus erros e acertos, que hoje são a minha base.

não tenho vergonha de dizer minha idade, e espero ansiosamente que novembro chegue.

29 sim, quase 30, com leveza, calma e tranquilidade.

e que me gostem assim, que ano que vem tem os 31.

# 252

2011-05-31T08:15:00.000-03:00

::

ele acorda de manhã, ainda acreditando que o dia há de ser bom.
sempre foi um otimista gratuito, desses bem Polianas, de que pensa que todas as coisas têm seu lado bom, ou ao menos aproveitável.
daí acorda e dá seu bom dia pra tudo e todas aquelas coisas invisíveis.

com o chá de camomila quentinho em mãos, que é pra aquecer o frio daqueles dias, se prepara pras próximas horas de trabalho e acontecimentos.
escuta alguma música pra se inspirar, veste a roupa de gente grande, e parte em sua caminhada de 10 quarteirões rumo àquela sala na qual ficará trancado pelas próximas 08 horas, ou 09, dependendo do volume de trabalho.

sua tranquilidade pode permanecer ou não durante o dia. ele tem um dia inteiro de acontecimentos e testes pela frente, que podem alterar de forma drástica isso tudo.
mas sempre foi corajoso pra maioria das coisas, e não tem medo de adversidades, pois leu, a alguns muitos anos atrás, que "a vida é uma montanha russa. Você pode gritar a cada vez que houver uma descida, ou jogar as mãos pro alto e curtir o passeio."

ele curte passeios.

# 251

2011-05-16T23:55:00.000-03:00

::

e ela se foi. se encantou.
em um domingo eu subia no portão, esticando o braço pra tentar abri-lo por dentro, sentindo uma dor estranha nos músculos que eu não sentia quando tinha 20 e poucos anos e fazia o mesmo movimento, porque ela estava ali do lado, sentada, fraquinha, sem conseguir se levantar sozinha.

no outro domingo, ontem, eu estava em um cemitério, cheio de parentes estranhos pra mim, pra dar o meu adeus.

minha avó Doca foi a pessoa mais doce e mais forte que eu já conheci na vida.
e de todos os amores que eu já perdi, nenhum deles se compara nem em sua mínima parte ao amor que eu sempre sentirei por ela.

e não acho que a perdi. como diz Guimarães Rosa, "as pessoas não morrem, elas ficam encantadas".
minha avó se encantou na madrugada de sábado pra domingo.
eu estava indo tocar numa festa, com amigos por lá, quando recebi a notícia. meu chão desabou. me senti sem rumo, estraçalhado, mas escutei de um namorado de uma amiga que "ela agora se tornou maior, e homenagem maior a ela que você ser feliz não há", e permaneci na festa.

dancei e dancei, e quando não consegui mais, vim pra casa, onde, por somente aquela madrugada, no limite da embriaguez, chorei, feito criança, até dormir.

minha avó Doca foi o ser que me inspirou até hoje, foi minha mãe, minha amiga, minha avó, meu colo.
e nada fará com que sua memória doce e voraz se esvaia das minhas lembranças.

estou triste sim, mas acalentado por meus amigos, reconfortado pela sensação de ter sido pra ela uma boa pessoa, um bom neto, e de nunca tê-la deixado de lado, mesmo com os limites que a vida adulta nos impõe.
a sensação de ter sido orgulho pra ela, e de ter orgulho e sorte de ter tido uma avó com dona Doca, me deixam com o coração mais conformado.

sua partida, seu encantamento, só a tornou liberta das limitações que a idade traz, que a vida deixa. agora ela é anjo, ela é energia, ela é maior. ela pode ser livre e independente, e eu tenho minha avó, minha mãe, em tempo integral.

o meu amor jamais diminuirá, e ela será presença constante em minha vida pra sempre, por ter tido orgulho de tudo o que sou, e ter me deixado forte.

Vovó, obrigado pelo exemplo de força, de gente, de positividade, energia e de como ser uma pessoa guerreira. eu tenho sorte de ter sido seu neto, de ter tido a oportunidade de desfrutar de todo o seu carinho, ternura e de sua garra. levarei suas lições pra vida toda.

hoje meu coração dói, como jamais tinha sentido doer antes, mas dói de saudade, de amor, um dia terei seu colo de novo.

com amor,

Jefinho.

Ps.: não vou tirar a minha barba, apesar de a senhora não gostar, sei que no fundo, a senhora me achava um gatão.

# 250 - 100 facts about me - #02

2011-05-12T00:55:00.000-03:00

::

|| 100 facts about me

# 02 - o sensível

quem me vê de longe, sem chegar a conversar, a ter um papo, costuma me achar com cara de bravo.
quem me conhece, me vê rindo, tratando as coisas com naturalidade, costuma pensar que sou durão, casca grossa.
a verdade é que sou muito mais sensível que aparento, ou tento me deixar ser.
coisas simples me afetam de uma forma que não se descreve, seja pro bem ou pro mal.
já me peguei emocionado com obras de arte, e com gente contando história de vida. já chorei de solução em cinema.
já saí transtornado de sessão de filme, a ponto de descer o caminho pra casa cambaleando pela rua, e quando cheguei em casa, vomitei de tanto afetado que o filme me deixou.
enfim, coisas me afetam, apesar da casca grossa que tento demonstrar.
e continuo parecendo durão, afinal, tenho que espantar os vilões, mas, "please, be careful with me, i'm sensitive and i'd like to stay that way".

"essa cara amarrada é só um jeito de viver nesse mundo de mágoa"

# 249 - 100 facts about me - #01

2011-04-28T00:00:00.000-03:00

::

|| 100 facts about me

# 01 - o medroso

eu não vejo filmes de terror, com muito sangue, ou com decepação de partes de corpo.
tomo sustos com muita facilidade, e sou muito impressionável, de até sonhar com as coisas depois.

vivo me assustando com o Bruno aqui em casa, e ele nem precisa fazer qualquer esforço pra isso.

# 248

2011-02-09T20:32:00.001-02:00

e na madrugada, quando nada mais esperava, tomado pela dor de garganta, sintoma daquela sinusite chata que chegou junto da segunda feira, ele riu.

sentou-se à frente da tela branca, e naquele programa de conversas mútuas, de câmera ligada, engatou num papo sem voz que, entre risos, bobagens, signos e ameaças, fez de seus desconfortos sinusiticos quase não notáveis.

ele ria de uma forma que fazia tempo que não o fazia, e o melhor, via que lá do outro lado da tela tinha alguém que ria junto.

e foi um papo de estranhos se tomando conhecimento dos melhores, sem vergonhas e nem protocolos.

tudo fluía tão bem, ele estava tão sem preocupação de se mostrar dentro do modelo de perfeição que se exige pra quem procura conquistar aos outros, que não viu o tempo passar, e num susto já havia passado, e muito, de sua hora de dormir.

pode ter sido só naquela madrugada. mas naquele dia ele dormiu feliz.

e, no acordar da manhã seguinte, apesar das dores, apesar das pastilhas pra garganta, apesar dos remédios pra dor de cabeça, do engarrafamento, apesar dos lugares, enfim, apesar dos pesares, o dia correu bem, numa sensação gostosa de vontade de continuidade.

# 247

2010-12-21T14:09:00.001-02:00

|| do balanço anual

em uma avaliação apertada do meu ano de 2010, o resultado a que chego é que foi um ano bom sim.

um ano de mudanças. muitas delas.

mudei de casa, mudei de festas, mudei de trabalho, mudei de grupos de amigos, mudei meu corte de cabelo, mudei meu jeito de me ver.

e nenhuma mudança vem sem uma grande revolução, e assim foi o que ocorreu.

em um ano em que passei a me entender mais, a aprender mais comigo mesmo, a me entender e a me gostar mais, eu tive que fazer algumas escolhas em prol da minha satisfação pessoal, por mais egoísta que isso pudesse soar.

e nada tenho a reclamar até então.

um ano positivo.

me aproximei de pessoas fantásticas, com as quais eu aprendo muito, e rio, me divirto, sem peso, numa leveza que eu não sentia a tempos.

com a mudança de casa, pude receber amigos em casa com mais frequência, e passamos a ter tardes/dias/noites ótimas, com muita conversa, risos, e tudo o mais.

me distanciei de outras pessoas, de forma natural, e não me arrependo.

passei a dar mais valor a mim e ao meu trabalho, sendo reconhecido e reconhecendo que sou um bom profissional sim.

me aproximei mais da minha família, que cresceu com a chegada da Julinha.

e, por incrível que pareça, foi o ano em que menos me apaixonei pelos outros, mas que mais me apaixonei por mim mesmo, tendo um olhar crítico sempre.

tentei distribuir todos os sorrisos sinceros que pude.

fui o mais transparente possível com todos.

e acabo o ano com uma sensação de que 2011 será um dos melhores anos da minha vida.

assim espero.

# 246

2010-11-29T22:12:00.000-02:00

e ele acorda ouvindo uma de suas músicas favoritas, assim, de graça, presente dado pela vida, que apareceu no shuffle do seu windows media player.

era seu aniversário, e ele, que já tem o riso solto, sorria mais que nunca.

se levanta da cama e dança, tem vontade de dar cambalhota, mas já tem 29, e suas articulações já não são tão boas. não se desanima.

ri, e se olha no espelho, tentando se lembrar, debaixo daquela barba toda, de como era seu rosto a 10 anos atrás, e percebe que já não faz idéia, que talvez não tenha mudado muito, mas que aquela barba não existia, ah, isso não existia.

e seu dia corre bem, com aquela alegria que ninguém tirava. era seu dia. os amigos ligavam, os primos, as tias, as irmãs. foi ver a avó, e ela, quando o viu, em vez de esticar a mão pra habitual benção, abriu os braços e estampou o sorriso mais gostoso do mundo no rosto, e ele foi lá abraça-la, tão frágil, mas tão dele.

entre presentes e presenças, entre músicas e textos, seu dia foi um daqueles, em que o mundo era dele.

e no ouvido só ouvia "parabéns eu, parabéns eu".

# 245

2010-11-15T12:25:00.001-02:00

e ele sempre gostou de romances.

sempre.

e gastava seu tempo imaginando como seria o próximo. se seria algo como uma tarde sentado nas pedras do arpoador, tomando água de côco e vendo as ondas baterem naquelas rochas todas, ou se seria algo como uma chuva grande, que molha tudo e a todos, porque não cai em uma só direção, que deixa as meias molhadas por dentro do sapato, mas que pára pro sol secar tudo, só pra chover de novo mais tarde.

e assim se divertia, pois já havia passado por ambos os tipos de romance.

e os dois haviam lhe dado felicidades e lições, bem como tristezas e decepções.

o que esperava agora é algum coisa que o impressionasse, que mexesse com toda aquela estrutura, virando o mundo de cabeça pra baixo.

nem calmaria, nem caos, mas aventura, mas coisa inédita, diferenciações.

e enquanto esperava por tal aventura, se contentava com os romances alheios, esses dos filmes, que nem sempre terminavam bem, mas eram vividos.

# 244

2010-11-14T23:29:00.001-02:00

ATO I

então, em um momento da festa, começa aquela música que ele tomara pra si, aquela que fala que mesmo sem ser notado, ele continuava a dançar, "dancing on my own".

mas o engraçado é que não era só ele.

quando olhou ao redor, viu que outras pessoas dançavam também, de olhos fechados, como se sentissem a música.

e isso foi bonito de notar.

ATO II

enquanto a moça cantava que os dias de cão tinham se acabado, o menino estava lá dançando, de olho fechado.

ele batia palmas, de um modo que parecia que a música era pra ele, e que não tinha mais ninguém ali naquela festa.

e pulava, mas pulava tanto, que parecia que as moscas de sua blusa saíam voando por aquele lugar de dançar.

era bem bom de se ver.

ATO III

"music makes the people come together"

# 243

2010-11-08T12:28:00.001-02:00

dizem que se deve ter cuidado com pessoas como eu.

intensas, sem medo das gentes, sem irritações constantes e freios de traumas.

espontâneas e tímidas ao mesmo tempo, românticas e atrevidas, sem fazer planos pro amanhã, mas torcendo quietinhas para haja um.

que não desistem das futuras vivências por conta das vivências passadas, que sabem que cada pessoa é única, tanto em seus defeitos, quanto em suas virtudes.

sonhadoras e destemidas, com riso solto, e um charme que atrai aquele monte de amigos pra perto.

de múltiplas atividades, completamente distintas, porém sem perder a essência principal, que é sua personalidade.

leais a seus amigos, até que desmereçam tal lealdade, e que não cultivam amizades por pura e simples tradição ou necessidade.

que se apaixonam intensamente e sem limite, que se deixam levar pela vida, e que não se destroem ao fim daquela vivência.

que olham nos olhos quando falam, e ainda assim, mantém um mistério em torno de si.

extremistas às vezes, mas que conseguem deixar o rancor de lado na maioria das vezes.

doces, porém perigosas, que são divertidas e dignas de respeito, num só momento.

dizem que se deve ter cuidado com pessoas como eu.

# 242

2010-11-01T11:38:00.000-02:00

e no fim, continuo sendo o mesmo de sempre.
aquele que muda, mas mantém a essencia.
não adianta minha altura crescer,
meu peso diminuir ou aumentar,
minha voz enrouquecer ou sumir.
no fundo, não passo de um moço vestido de abelha,
(que nem no clipe de No rain do Blind Melon)
que desde menino, voa voa, fugindo da chuva,
'pra manter as bochechas secas'
e à procura de girassóis.

let it be.
deixa isso ser.

a gente só tem o universo pra percorrer voando.
com essas asas de abelha,
cantarolando pra chuva não vir.

e no fim das contas continuo o mesmo de sempre.
aquele do sorriso besta, e de cabeça pra baixo.

# 241

2010-10-26T12:50:00.001-02:00

|| lá do baú

traduções do rei.

"eles vao ver a gente voando numa altura filha da puta
"desce daí", eles vao dizer
mas tudo parece tao perfeito lá de cima
"desce daí", mas a gente vai continuar

"Eu acho que é um sinal"

essas pintinhas no seu olho sao imagens de espelho, e quando a gente se beija,
elas parecem perfeitamente alinhadas
Eu tenho que supor que foi Deus mesmo quem fez a gente de barro,
com esse encaixe de peça de quebra-cabeças

A verdade é queisso pode parecer doido,
mas são coisas assim que pipocam nessa minha cabeça bagunçada
quando eu acho que vou morrer de saudade
quando voce tá na estrada, muitas semanas de shows,
e vc procurar no radio espero que essa musquinha te guie

Eles vão ver a gente voando numa altura feladaputa,
"desce daí", eles vao dizer. Mas tudo parece perfeito quando a gente vê de longe.
"desce daí". mas a gente não desce...

|| The postal service - such great heights
.

# 240

2010-10-25T16:50:00.001-02:00

Eu não estou em lugares comuns.

E isso é certo, assim como o vento não tem cor, mas pode colorir o mundo com as folhas que carrega.

Talvez no bater de asas de uma abelha eu possa estar escondido, tentando fugir de carona naquelas costas amarelas e pretas.
Mas não consigo ir muito longe.

Assim como estátuas de areia, me paraliso em beira-mar logo me desfaço com a força das ondas.
Isso tudo pra logo vir uma criança e me dar a forma que quer que eu tenha de novo.

Eu não estou em lugares comuns.

Posso estar no pó que cai da estrela azul, recém nascida no universo e pronta pra brilhar.Caio em Terra e ninguém percebe, só procuram a luz.

Definitivamente, eu não estou em lugares comuns.

Me procure embaixo da folha mais seca do outono, de onde posso flutuar no ar em sua queda, mesmo por alguns instantes, mas sentindo a sensação mais perfeita que poderia ter.

.

simple things - belle and sebastian

.

# 239

2010-10-21T00:07:00.001-02:00

- agora me conte, o que você tá sentindo.

- eu, eu.. eu tou sentindo... aliás, eu não tou sentindo. tou sentindo nada.

- você sabe que eu te pergunto é de amor né?

- sei sim, mas o amor que eu tenho aqui, agora, é só meu. não tem novo, não tem antigo, não tem nenhum alheio que me move. quem que eu tou amando agora sou eu. e ao mesmo tempo, é a mim que eu odeio também.

- mas... mas como é isso? logo você, que sempre está dando o seu amor por aí...

- não sei explicar. acho que aprendi a descansar isso em mim. não tou amando, de amor romântico, a ninguém por agora. não sei como acordarei amanhã, mas nos últimos tempos, meu amor sou eu. e só eu. e tou vendo o tanto que esse amor é de verdade, porque o que tem de defeito que eu tenho enxergado não se conta. e amar é isso não é? de achar qualidade e defeito, e ainda assim os defeitos serem lindos.

- prossiga.

- não sei colocar isso em palavras, mas é mais ou menos assim: não tou de porta fechada, não tou fechado pra balanço, mas não tou remexido. tou em suspensão, e se chegar alguém que consiga me tirar desse estado, eu posso vir a me apaixonar, e viver toda aquela história nova. mas se não vier, não tem problema, eu vou seguir me amando. algo por aí.

- e você não se sente vazio? não sente falta? não tá carente?

- sinto sim, sinto falta, carência, saudade... mas não sinto também, o que é estranho. eu sinto é vida, sabe, eu sinto que nenhuma dessas coisas é capaz de me impulsionar... nem saudade, nem carência, nem falta e nem vazio. eu tou bem. bem sim.

- você se diria autossuficiente?

- jamais. mas não tou dependente do amor dos outros, de uma noite de sexo, de uma compaixão qualquer... eu tou tranquilo do jeito que tou.

- interessante. bem, nossa sessão termina por aqui. boa noite.

# 238

2010-10-18T01:01:00.000-02:00

e na quarta feira reassisti dois dos meus filmes preferidos na vida.

e foi aquela explosão de coisas aqui dentro que sempre me impressiona.

aliás, é engraçado como músicas, filmes, séries, textos, enfim, é impressionante como essas coisas causam esse efeito extasiante em mim.

nesse caso, vendo "antes do amanhecer" e "antes do pôr do sol" eu tive um misto de vontades. daquelas de fugir, de me esconder, de gritar, de rir.. ah, um monte de sensações, principalmente por conta de que eu me identifico com várias passagens.

a intensidade dos dois personagens, cada um a seu modo, é muito parecida com a minha, com o modo com o qual eu encaro tudo o que eu faço e vivo.

e acho.

uma delas é essa fala de Jesse:

"You know what's the worst thing about somebody breaking up with you? It's when you remember how little you thought about the people you broke up with and you realize that is how little they're thinking of you. You know, you'd like to think you're both in all this pain but they're just like "Hey, I'm glad you're gone"."

e outra é uma da Celine, quando ela diz que não consegue se desfazer de ninguém que passou por sua vida, porque é alguém que gosta de pequenas coisas, e todo mundo é cheio de detalhes próprios, de sutilezas únicas.

enfim, é engraçado notar que quando se explode essa sensação no peito, essa de sentir algo que a gente até se esquece que existe, essa de sentir, a gente percebe que anos vêm, anos vão, e a gente continua assim, sentindo. e nem é sentindo algo específico, é só sentindo mesmo, no sentido de ser humano.

# 237

2010-10-08T15:43:00.000-03:00

::

e mais uma vez ele encaixotou suas coisas, dividiu suas roupas entre malas e sacolas, e carregou tudo pro caminhão de mudanças.
e lá ia pra um novo endereço.
mas pra ele, dessa vez, não era uma simples mudança de endereço. a sua mudança era quase total.
estava mudando de hábitos, de trabalho, de focos na vida, de jeito, e até mesmo mudando alguns amigos.
parecia que havia passado um furacão na sua vida, e carregado uma parte bem grande de tudo aquilo que ele havia construído até então, o que não mexeu só com seus pertences, mas com alguma coisa dentro dele mesmo.
quem o vê hoje diz que ele parece mais calmo, mais sereno, e ele mesmo reconhece isso nele.
já não é mais aquele turbilhão de gente, que tem que fazer duzentas e vinte e três coisas ao mesmo tempo. ele está mais focado, mas determinado, e até mais sincero consigo e com os outros.
quando pisou na casa nova já percebeu que ali as coisas iam ser bem diferentes. seu quarto era imenso, pelo menos o maior em que já viveu, e que não podia deixar suas coisas jogadas.
foi ao mercado, comprou um pé de pimenteira e outro de arruda, os alojou na sala da casa, lembrando que sua avó havia lhe dito que era pra espantar "mau olhado", não era dos mais crentes nessas coisas, mas não custava nada.
descarregou as caixas, colocou sua cama no canto da janela, e nela deitou-se, olhando pra tudo aquilo ao redor, que ainda era uma grande bagunça, mas sabia que estava em casa.
e assim, de pouco em pouco vai se arrumando, de ajeitando, reconstruindo cada pedaço levado pelo furacão.
e o melhor, sabe que toda mudança é pro bem, afinal, nunca se ouviu dizer de borboleta virando lagarta.
é evolução.

# 236

2010-09-17T11:23:00.000-03:00

::

... e assim, depois de tudo o que aconteceu, ele olha pro mar e fala:

- Pra quê tanto sal nas suas águas? Isso faz com que meus olhos fiquem ardendo e que eu precise urgentemente de uma ducha quando chego em casa.
- Não sei, responde uma voz que não dá pra saber de onde vem.

E assim ele volta a caminhar só pela praia se divertindo com as pegadas que seus próprios pés deixavam na areia semimolhada por aquela onda que acabou de voltar pra casa. E ele pensa: Ondas!

Daí corre em direção à espuma que ainda resta na beira do mar e mergulha como se golfinho fosse e se admira com a visão de seus próprios pés na areia...

# 235

2010-09-14T21:55:00.000-03:00

::

"save the last dance for me"

e é bem assim. eles já se conheceram, o mundo já girou. a eles permaneceram junto nesse tempo todo, juntos, embora sempre cada um do seu canto.

mais se desencontraram que encontraram, mas mantiveram contato quase que diário por todo o tempo, exceto por uma pequena pausa de sumida de um deles a uns anos atrás. mas foi tão pequeno o tempo, que eles nem contam.

e se amam sim, de formas diferentes, talvez, mas o fato é que um se tornou essencial ao outro. e ambos crescem nesse tempo.

não são um casal, aliás, são algo um pouco melhor que isso: são íntimos.

um dia, numa das brincadeiras do destino, podem vir a se tornar um desses casais que vão ao cinema juntos e ficam de mãos dadas vendo o filme, saem pra um café como dois apaixonados, e dividem a mesma cama ao fim da noite.

por hora, são dois que se amam, e como se amam, mas não da forma convencional.
a verdade é que, toda vez um deles vê o outro, canta esperançoso e baixinho: "so darling... save the last dance for me", na versão no Bublé.

# 234

2010-09-07T16:38:00.000-03:00

das cartas não mandadas.

03 de setembro de 2009.

eu fico cá pensando e caí por mim: nunca te escrevi uma carta de verdade.
não, não contam os bilhetes trocados no trem, escritos em papel azul, na volta daquela viagem de Ipatinga.

eu falo de cartas, daquelas que começam com "Belo Horizonte, dia tal do mês tal do ano tal".
e acho que já é um pouco tarde pra escrever alguma né.. depois de tanto tempo, de tantos acontecimentos.
na carta eu falaria do clima do dia. da temperatura, que reflete também o estado emocional. se fosse agora, eu diria que meu céu está se abrindo depois de uma longa temporada de nuvens carregadas.

bom, o importante é que é impressionante. não sei se sou eu que tenho uma propensão de viver numa eterna roda gigante, que gira gira gira e acaba voltando no mesmo lugar, mas eu tenho sempre a sensação que não me desliguei de verdade de você. por mais que eu quisesse ter acreditado nisso.

hoje tudo é mais claro, eu ando mais sereno, e com isso, os pensamentos me levam a analisar as histórias antigas sob uma outra ótica, que eu não me permitia enxergar antes.
hoje eu vejo que nosso fim foi num momento de turbulência, de precipitação, de orgulho ferido, diria.. eu não entendia tão bem as coisas como hoje. era quase egoísta.
e isso já não importa hoje.. depois desse tempo que passou. muita coisa aconteceu, muitas pessoas apareceram, desapareceram, se misturaram, enfim.. a vida seguiu seu curso.

e se eu fosse te escrever uma carta hoje, contando os acontecimentos que se passaram desde aquele tempo até agora, precisaria de umas 20 folhas de papel, pelo menos, pra chegar num final com algo do tipo "mas que você ainda mexe comigo" ou até mesmo "pra passar isso tudo e dar por mim que amor não morre".

o negócio é que hoje eu estou bem mais tranquilo, mas no geral, tem dias em que é proibido ouvir "Ainda Bem" da Vanessa da Mata, porque eu fico pensando que sei sim "como seria essa vida"... e nisso o olho ia encher de água.

e pensar que eu nunca te escrevi uma carta.. hoje seria desnecessáro. talvez você nem lesse.. talvez rasgasse assim que recebesse. talvez a guardasse.

e também, eu não saberia como dizer as coisas sem soar temperamental demais.

é.. meu orgulho está de férias, permanentes, talvez, pelo menos assim espero, e isso é tão bom porque me permite admitir certas verdades.

e o tempo não fez passar. o tempo foi só perdido.
e é tudo saudade.
e hoje, 03 de setembro de 2009, já seriam 05 anos.
fica na gaveta, Vanessa da Mata, hoje não é seu dia.

atenciosamente.

# 233

2010-08-26T20:36:00.000-03:00

::

e nos últimos tempos a busca tomou conta aqui.
a busca por uma casa nova, pra ser mais específico.
todo dia, milhões de acessos a sites de imobiliárias, visitas a apartamentos, arrumação de documentos, e o começo do encaixotamento das minhas coisas.

meu deus! eu me esqueço que eu tenho tanta coisa. e não digo isso como forma de me vangloriar do tipo "oh como ele tem tanta coisa", mas sim do tipo "putz grila! é muita tralha!".
é, porque eu tenho certa dificuldade em me desvincular das coisas, em desligar, em jogar coisa fora. em todos os sentidos.
eu tenho esse problema de desapego.
eu acho que deveria ser mais fácil desapegar das coisas. de poder jogar o que já não serve no lixo, de poder deixar pra trás, de verdade, acontecimentos e pessoas, enfim, o desapego devia ser mais fácil. tem pra quem seja. não pra mim.

eu decidi que nessa mudança eu vou me desfazer de algumas coisas, daquelas que eu não uso, que não têm mais utilidade. das roupas que não me cabem, de objetos inúteis, e espero que isso seja válido também pra emoções.
tou usando essa mudança como meio de reinvenção, de mudança no sentido literal da palavra. mudança de vida.

e, confesso, eu tou ansioso que não me caibo. louco pra entrar na casa nova, e pintar logo uma parede azul.

# 232

2010-08-26T20:30:00.000-03:00

eu sempre achei esse papo de "o problema não é você, sou eu" uma das maiores desculpas genéricas pra acabar um relacionamento. é simples e não exige maiores justificativas, ou seja, uma mera balela.

até então.

agora, eu já vejo isso com outros olhos. realmente pode existir essa situação de o problema ser nosso sim, e que, por mais que a outra pessoa seja ótima, bacana, legal, enfim, que a outra pessoa seja o nosso número, a coisa não desenvolve dentro da gente. e não tem nada de errado com a outra parte. o problema é nosso, e só nosso.

eu me vejo nessa situação.

faz tempo que eu terminei meu último relacionamento mais consistente, que nem nome de namoro teve, mas ainda assim durou um pouco mais que os casinhos que as pessoas preferem ter hoje em dia.

e não sei se por medo, preguiça, ou sei lá o que, eu não me deixei construir nada de concreto nos últimos tempos, pelo contrário, era quase que um processo de auto sabotagem.

até inventar uma paixão súbita, que eu só descobri que havia inventado depois de amargar por uns meses, e depois de umas sessões de análise, afinal, era ridicularmente visível que não haveria fruto nenhum daquilo, mas que era uma forma de eu ficar afastado de qualquer relacionamento sentimental possível, eu inventei pra poder me manter só. sim, eu tou nessa fase de ficar só comigo mesmo.

e isso só ficou mais claro pra mim nas últimas semanas.

e o que acontece é que essa descoberta me foi num momento desses em que tenho que explicar pra alguém que o problema é comigo. mas isso soa tão clichê, que é até vergonhoso de se querer dizer, mas não passa da mais pura verdade.

eu tou nossa fase de me reconhecer, me melhorar, de me curtir. uma fase de mudanças em todos os sentidos, mudança de casa, mudança de meta de vida, de trabalho, de lazer, e até mudança de alguns amigos, enfim, é um caos, uma revolução total, e que eu tenho que ficar só comigo.

e isso nem é covardia, mas é auto proteção, e proteção dos outros.

e é isso o que eu tenho passado.

e eu nem chamaria isso tudo de problema realmente, mas sim de um empecilho, um obstáculo.

o que eu tou chamando de problema também eu posso chamar de autopaixão, eu tou apaixonado por mim, e, nesse momento, eu não espaço pra dividir isso com ninguém.

e não sou do tipo que engana aos outros, e nem quero ser o covarde que deixa em stand by, ou deixa alguém esperando.

agora eu quero viver isso comigo, sem peso, sem dor, e sem mágoa.

por hora, tou de altas, porque tou ocupado demais comigo mesmo.

# 231

2010-07-21T18:50:00.000-03:00

::

"(...) Estive cansado
Meu orgulho me deixou cansado
Meu egoísmo me deixou cansado
Minha vaidade me deixou cansado
Não falo pelos outros
Só falo por mim
Ninguém vai me dizer o que sentir (...)"

Soul Parsifal.
(Marisa Monte/ Renato Russo)

essa é uma das músicas mais fortes que conheço.
ao mesmo tempo que fala de coisas leves, flores, folhas, cheiros bons... fala de redenção, de solidão e de tristeza.

quando a escuto, ou mesmo canto baixinho, sinto uma explosão dentro de mim, como se tudo que eu sinto, de bom e de ruim, se remexesse dentro do meu estômago.

e essa reviração toda aqui dentro me faz ter uma sensação de vida, de saber que eu tou aqui no mundo, que nem todo mundo, e que eu vivo, e sinto, e respiro.

e a música ainda diz uma coisa muito certa, e que a gente tem que repetir pra sempre: "ninguém vai me dizer o que sentir". ninguém pode fazer isso por ninguém, mesmo quando a gente queria que isso fosse possível, mesmo quando a gente pensa que se tivesse um super poder, esse seria o de fazer os outros sentirem exatamente o que a gente quisesse ou sentisse.

"ninguém vai me dizer o que sentir..." e ninguém deve fazer isso. nem o medo, nem a euforia, nem mesmo o futuro.

# 230

2010-07-06T22:30:00.000-03:00

e o Pedro Morais colocou tanta força, tanta dor, tanto significado na sua interpretação dessa música, que foi impossível que eu não me emocionasse.

sim, porque ela fala de como a via continua pra um e não pra outro após a finalização de uma relação.

e a minha emoção me veio justamente porque me identifico.

se pra um, a vida segue em frente, sem lembranças, ou até com a indiferença em relação àquela história que passou, pro outro ela dói.

eu me identifico com o outro.

não que eu seja daqueles que querem reviver, remendar amores passados. eles passaram. mas porque cada pessoa que passou pela minha vida teve a sua importância, e sempre terá, independente se foi ruim ou boa, se foi romance de anos ou de meses...

já disse aqui antes e repito: eu sou um ser de detalhes. eu me apaixono é pela singularidade, pelas pequenas coisas. e isso não passa.

aquilo que um amor tinha de especial, era só dele.

os outros tiveram as suas coisas especiais. cada um dos amores teve.

daí que não é só dizer que "passou". não passou. é desrespeitoso pensar assim. é renegar a história, os momentos.

e isso não é vontade de reviver, é só respeito. porque cada pessoa que passou serviu pra me tornar no que sou hoje. e isso não passa.

e eu quero mais gente pra esquecer, ou, quem sabe, que não precise que seja esquecida.. eu quero ter mais lembranças. me lembrar daquilo que ainda não aconteceu.

se me emociono, é porque eu acredito que haja encanto no mundo.

e isso não passa.

|| Pedro Morais e Mariana Nunes: Tristesse http://www.youtube.com/watch?v=GMS9mkReYV8

(Cobra Coral)

# 229

2010-06-28T02:40:00.001-03:00

e o que o outro não entendia era como ele estava assim, tão encantado com ele.

dizia que ele mesmo era uma bagunça, e seria, no mínimo, loucura, se alguém quisesse compartilhar dessa bagunça toda.

só que, o que ele não enxergava, era que o outro gostava mesmo era da bagunça, do não certinho, do não previsível. que aquilo sim era combustível pra sua vida, pra sua motivação. ele, que em si próprio, via as suas próprias coisas bem bagunçadas e desordenadas.

e a bagunça que lhe fascinava, porque o que é linear torna-se enfadonho com o tempo. daí que ele preferia a imprevisibilidade que as coisas mais desarrumadas lhe traziam. não haveria rotina, nem muito cansaço, haveriam desafios e exercícios de tolerância, e risadas, ah, como haveriam risadas...

o que importava ali era o encanto. mesmo que o encanto viesse justamente da forma desordenada que as coisas lhe apareciam.

# 228

2010-06-25T14:50:00.000-03:00

::

e ele nunca precisou de muita coisa pra ter encanto por nada.
é que é do tipo que fica de boca aberta com as particularidades, com os detalhes.
costumava dizer que uma das melhores frases de música que já ouvira é "na simplicidade eu vejo as coisas mais incríveis". e foi do tipo que quando ouviu essa frase pela primeira vez lhe faltou o ar nos pulmões. jamais se identificara tanto com uma letra de música, ou pelo menos fazia tempo que nenhuma canção lhe arrebatava assim.
e continuou sendo o secreto admirador das coisas simples.
porque, pra ele, tudo era singular, feito de particularidades, detalhes únicos e insubstituíveis. e assim via as pessoas, e por isso se encantava tanto, o tempo todo, por tanta gente.
e quando tinha que deixar alguém de lado, seja por ter sido um romance que não funcionava mais, ou fosse uma paixão platônica que não encontrava saída pra realidade, ele se entristecia.
porque deixar isso de lado significava deixar de lado também aquelas coisas únicas que ele havia enxergado, aqueles detalhes únicos que não existiriam em outra pessoa.
mas o mundo não acabava. ele continuava admirando as coisas simples.
e não precisava de muito pra se encantar.
era só enxergar além do que todo mundo enxergava. era só sair do geral pro particular.
e ele continuaria a ver as coisas mais incríveis.

# 227

2010-06-25T14:37:00.000-03:00

|| palavras antigas. 13 de agosto de 2005.||

:: das complicações

eu nunca gostei de letras maiúsculas e nem de pontos finais.
e isso de uma maneira geral, e não a limitada à órbita gramatical.
sei lá, a letra maiúscula dá uma aparência de grito às palavras, até a própria palavra "maiúscula" é meio escandalosa... e eu prefiro tanto o sussurro, o falar baixinho...

e o ponto final dá a sensação de término, fim mesmo... e eu acredito que nada é imutável, que nada "é", que tudo "está", e isso não impede que as coisas voltem a um estado anterior ao atual, ou que procurem outro estado diferente... eu acredito em mudanças.. eu prefiro as reticências...

é, é mesmo complicado... mas deixa estar.

# 226

2010-06-21T19:28:00.000-03:00

|| palavras antigas. 09 de outubro de 2006. ||

::das coisas que eu não esqueço

em conversa com um amigo antigo nesse sábado ele me dizia que eu era uma pessoa que não esquecia.
e de fato, no fim das contas todos os meus amores intensos permanecem dentro de mim amores ainda, modificados, adormecidos, desacostumados.

guardo sentimentos bons por todas as pessoas que passaram por minha vida e me fizeram ter momentos de extrema alegria. não que seja porta aberta pra que um dia volte, mas pela beleza de ter vivido.

por um lado é bom não esquecer. por outro é ruim.
mas é minha natureza fazer permancer o amor, e no fim das contas, acho que amor não se esquece mesmo não.
só se guarda escondido pra não aflorar de novo, mas ele continua vivo.

|| originalmente publicado por mim no "eletricidade".||

# 225

2010-06-15T23:31:00.000-03:00

::

e ao mesmo tempo em que ele notava as mudanças em si, decorrentes do amadurecimento meio impulsionado pela análise, ele lidava com uma nova de suas emoções.
não era daquelas paixões antigas, nem da forma antiga.
ele ainda estava aprendendo a lidar com seu novo jeito, e isso o desconcertava por demais, porque não sabia definir direitinho o que era aquilo que lhe batia.
não era mais como antes, que nomeava como paixão qualquer coisa que lhe batesse o peito.
dessa vez é mais gostoso. um encantamento diferente, talvez nascido da semelhança gigantesca com aquele outro. não nomeava de paixão. nomeava encanto.
e o encanto é doce. e é mágico, e não sabia delimitar o início e o desenvolvimento daquilo em si.
sabe dizer momentos de certeza, de que sabia que não era mais coisa simples, carinhosidades, e doçurices inconscientes.
e por essa vez, já que era outro, teve força pra dizer daquilo, pra revelar o que sentia pra quem era sentido.
e foi reconfortante, mesmo ante a resposta de surpresa e incerteza.
fato é que a leveza lhe bateu à porta com a revelação, e com maturidade, soube conversar sobre o assunto abertamente.
ele era um poço de sentimentos, como outrora sempre fora, mas agora os trata com paciência e calma. sem corridas, sem fugas, sem medo.
gostar nunca é ruim. mesmo que de parte única.
em seu caso, ainda não há partes.
ainda.

# 224

2010-06-01T13:13:00.000-03:00

:: "i keep dancing on my own"

ele olha pros lados e vê aquele monte de gente se abraçando.
casais por toda a parte, principalmente depois das 19 horas.
e olha pra si, sozinho. mas pior que sozinho, vazio.
dia desses, estava parado esperando o sinal de trânsito abrir, e olha pro lado, um moço de branco, também a espera do sinal, sozinho, mas sorrindo de tanta felicidade.
aquilo lhe causou uma inveja grande. um sentimento que até o feriu, porque estava com inveja daquele moço, que podia estar rindo por qualquer motivo, mas que, pra ele, era porque tinha acabado de ouvir uma palavra de amor, ou estava lembrando de que era amado, enfim, ele tava sorrindo de paixão.

o sinal se abriu, e ele saiu andando ainda mais despedaçado, por conta da inveja.

e nem é a época do ano, mas ele se sente assim a muito tempo. não é falta de carinho, porque isso, e sexo, é fácil de se conseguir, mas é falta daquela sensação de amor, de paixão, de frio na barriga, de borboletas no estômago.

e nesses dias a música aí de cima não tem saído do repeat de seus rádios.
e ele anda pelas ruas a cantando, e gritando internamente às vezes.
ele continua dançando ali sozinho, por si mesmo, e vendo todo o resto do mundo amar.

http://www.youtube.com/watch?v=8jBsiXLqNBY

# 223

2010-06-01T12:47:00.000-03:00

::

e esse negócio de reassistir Ally McBeal, um seriado do qual eu gosto muito, me relembrou de uma coisa muito legal.

todo mundo deveria ter uma theme song, aquela canção tema, que serve pra animar a gente naqueles momentos de tristeza, ou encorajar naqueles momentos de desespero, medo e timidez.

daí eu lembro que a minha música é, e isso já faz mais de uns 12 anos, a "no rain" do blind mellon.
é uma música da qual sempre gostei, e que sempre que ouço, sobe um arrepio frio na espinha, uma sensação de felicidade, e é quase aquelas borboletas no estômago de quando a gente se apaixona.
só sei que, instantaneamente se forma um sorriso na minha boca, e eu começo a balançar os pés, bem escondido, assim que eu a ouço.

melhora o meu dia, mesmo aqueles em que o céu tá mais pra cinza que pro azul.

acho que todo mundo devia ter uma canção tema da vida.

# 222

2010-05-27T19:39:00.000-03:00

::

"pra que eu me divirta, às vezes basta um sorriso, às vezes uma palavra é tudo o que eu preciso"

e é que ele estava à toa pela vida, cheio de questionamentos, cheio de sugestionamentos, mas sem qualquer rumo certo.
a moça que analisava suas atitudes toda semana, havia lhe dito: "desacelere! o mundo não termina amanhã! por quê tem que ser tudo nessa intensidade toda?"
e depois dessas palavras, que foram como grampos pregados num papel branco, ele pensou em diminuir sua velocidade, que sim, sempre fora assim, rápida demais, elétrica demais. resolveu se focar.

e naquela noite, mesmo passando frio, não queria entrar pro lugar das danças, porque ele estava ali se divertindo, com casos engraçados, mas entredido demais com aquele sorriso sem jeito que ele enxergava, uma coisa entre o tímido e o desajeitado, mas ainda assim, tão forte e sincera, que ele só não conseguia sair de lá.
e pronto! estava lá, focado, desacelerado, sem vontade de sair de perto, porque o tempo tava frio, mas aquela alegria do momento o aquecia.

# 221

2010-05-20T14:05:00.001-03:00

é que eu tenho uma caixa aqui dentro de mim, com toda a minha gravidade.

vez ou outra, eu deixa ela se abrir pra alguns amigos, que são os que sabem que também sou equilíbrio.

mas na maior parte do tempo, a caixa fica fechada, porque muito do que tem dentro dela é de doer.

e eu não sou dos que gostam de doer.

# 220

2010-05-13T17:58:00.001-03:00

::

e lá estava ele, depois de umas cervejas, dançando, numa madrugada de sábado.
em meio a conhecidos, ele dançava de olhos fechados, quando a música era daquelas que mexiam consigo, fazendo aquele arrepio gelado subir pela espinha.
noutras, abria a boca e gritava a música a plenos pulmões, como se fosse pro mundo todo ouvir.
e nessas, dançava, dançava e dançava.
numa hora qualquer, pisou no pé de alguém, e, como sempre, se desculpou.
a pessoa sorriu, e ele voltou a dançar do mesmo jeito.
tempos depois, pisou novamente no pé alheio, e pediu novamente desculpas, ao que percebeu que o pessoa sorria e o encarou, dizendo "quem é você que pede desculpas quando pisa no pé de alguém numa boate? você existe?" e, num sorriso trocado, começaram a dançar juntos, e em silêncio.
não trocaram nomes.
mas de lá saíram, e conversaram como nunca, como se o mundo fosse terminar naquele dia, e tinham que esgotar todos os assuntos.
artes, literatura, cinema, teatro, amor, vida, enfim, os mais diversos assuntos, de modo meio sério e meio descontraído, mas com profundidade.
a manhã chegou, e eles não perceberam.
a conversa terminou, e com um beijo, se despediram.
e nem os nomes trocaram.

# 219

2010-05-10T13:47:00.002-03:00

::

- "você é uma das pessoas mais divertidas que eu já conheci."

e ele ouvira essa frase por 3 vezes, de 3 pessoas diferentes nos últimos meses. e isso o perturbou.
sim, por mais que ser uma pessoa divertida é uma coisa boa, no sentido de atrair a atenção das pessoas, de manter gente ao redor, por outro lado, pode ser uma coisa terrível.
e ainda mais pra ele.
sim, ele não queria essa imagem de comediante. ele era bastante sério sim, e isso estava, de certo modo, disfarçado. talvez pela facilidade maior em ser alguém que arranca risadas dos outros, o que é leve, em vez de alguém que trava discussões sobre temas graves.
mas... ele também sabia falar dos temas graves.
e o incômodo foi se tornando sem tamanho, mas a gravidade disso tudo foi interiorizada, tornando-o alguém divertido pra quem tava de fora, mas alguém grave pra si mesmo.
e ele vem empenhando um esforço bem grande no sentido da seriedade. então, ele vai continuar rindo das bobagens da vida, mas ele também vai querer falar sobre o cinema koreano e de como acha que "na natureza selvagem" é um filme terrível.
experimenta.

# 218

2010-04-28T20:02:00.001-03:00

ele não gostava de silêncio.

pelo menos não quando estava com muita coisa acumulada na pauta de pensamentos.

e por isso sempre andava ouvindo músicas com seus fones de ouvido.

mas ali, naquela tarde, foi impossível evitar.

dentro do ônibus, a bateria do tocador de música acabou, e só restou o silêncio, permeado pelo barulho da estrada.

e nessa torrente de pensamentos, ele deu por si que, por mais tempo que passasse, nunca ia superar aquele primeiro amor.

e do mesmo jeito, nunca ia superar o segundo, nem o terceiro, nem o quarto e nem o próximo.

isso porque era uma daquelas pessoas que não ia pelo conjunto da obra. ele se apaixonava era pelos detalhes, pelas miudezas de cada pessoa que passava por sua vida.

que eram essas pequenas coisas peculiares de cada um que faziam de cada paixão única, ímpar.

e sabe também que esse trem de amor passado não termina, mas que não impede os próximos amores de cheguem.

e ao perceber isso, viu aquela tempestade que o assolava fazia alguns dias, passar, e ir pra bem longe.

ele não ia superar o amor passado, logo ia aparecer é um novo pra se tornar também insuperável, que nem os anteriores.

e assim a vida ia seguir.

# 217

2010-04-27T21:22:00.001-03:00

e lá estava a senhora, já com sua coluna meio encurvada, sentadinha na sala, como o faz todo dia na hora do vale a pena ver de novo.

- "não me liga na hora da minha novela que eu não te atendo". avisava pra todo mundo.

e ficava atenta na tv, misturando os personagens com os atores e atrizes, de um jeito que era uma graça quando um deles aparecia em outro programa de tv, e ela dizia "-nossa, essa mulher é ordinária demais, faz muita ruindade."

e eu só ria, ali sentado no sofá, olhando pra ela, com uma saudade adiantada, de quem não se foi ainda.

e eu tou falando da minha Vó Doca hoje, porque já tou todo morto de ciúmes.

ela vai deixar de ser só avó, e vai virar bisavó daqui a uns meses, e tá toda prosa com o primeiro bisneto.

mas eu tou é feliz.

# 216

2010-04-26T22:52:00.001-03:00

e nos dias que se passaram ele ficou ali, pensativo.

e era engraçada a sua conclusão: passava mais tempo colando o coração partido tantas vezes, que curtindo ele inteiro.

é... é que quando ficava com o coração inteiro, uma sensação de melancolia ia junto com isso tudo.

ela talvez viesse do medo de não dar certo, de tudo acabar de repente, e, por fim, a melancolia ia sempre de braço dado com a paixão.

daí não conseguira quase nunca experimentar só a explosão de sentimento bom, seguro.

e toda vez que a melancolia superava a paixão, o coração se partia.

e lá ia ele de novo colar aquele tanto de caquinhos espalhados pela vida.

só que dessa vez ele sente diferente.

talvez porque não queira, só dessa vez, juntar os cacos. talvez porque queira ficar com o coração partido por um tempo maior, pra poder evitar todo esse trabalho com cola. porque isso cansa.

ele ainda não sabe exatamente o que quer. sabe que está se sentindo triste, carregando à tiracolo uma sacola com seus pedaços por aí.

talvez na esperança de que quem quebrou tudo volte ainda pra ajudar na colagem.

talvez.

# 215

2010-04-22T13:52:00.001-03:00

::

e ela achou que ia ser tudo fácil dessa vez, afinal, já não tinha mais mistério.
já tinha perdido as contas de quantas vezes tentaram fazer isso funcionar, e sempre havia algum empecilho no meio.
e ela já estava cansada de ser objeto de teste, de estar sempre esperando uma aprovação, se era pra ser aceita ou não, se servia ou não, situação que vivera nos últimos anos, com gente nova que conhecia.
mas nesse caso era diferente. não havia que falar em conhecimento, já se conheciam de outras eras, não havia essa desculpa pra esperar um tempo pras coisas acontecerem. estavam prontos, um pro outro, desde outros tempos.
porém, se deparou com essa sina de "estou confuso, não sei, não sei o que fazer quanto a nós dois" outra vez.
e nessa história, que não merece espera, ela resolveu por si mesma dizer aquele adeus.
já estava cansada demais pra esperar uma decisão alheia, quanto menos uma decisão de quem já conhecia e que a conhecia tão bem.
disse o tchau, para o bem da sua auto estima, porque viver em teste, em espera de decisão é horrível pra qualquer um.
disse tchau outra vez, e saiu, com o coração rachado na mão, mas sem olhar pra trás.
que o que passou, passou.

# 214

2010-04-17T15:33:00.001-03:00

::

"eu tenho que aprender num desses seriados da tv"

"O que nós não podemos é viver nossas vidas, com medo do próximo adeus, porque as
oportunidades estão aí e elas não vão parar!
O truque é reconhecer quando um adeus se torna uma coisa boa, e uma chance
de começar de novo."

( Ugly Betty - 4x11)

Vou Sentir saudades Betty!

# 213

2010-04-13T10:54:00.000-03:00

::

a massa acabara de ferver, nos 8 minutos, que nem recomendado na embalagem, que era pra ficar 'al dente', e como já parecia saborosa, de tão bonita que tava.

mas ele não a queria assim.

então, depois de uma breve escorrida naquela vasilha cheia de buraquinhos, ele jogou o macarrão naquela frigideira amarela, e, em cima dele, derramou o azeite, num fio tão bonito que mais parecia um banho de luz.

# 212

2010-04-07T11:54:00.000-03:00

::

e ele entra no elevador do trabalho, lá no 17º (dezessétimo, como gosta de dizer) andar, e olha pro espelho, sua visão de terno e gravata, e o rosto cansado, e começa a cantarolar baixinho "a hard day's night" dos beatles, e um sorriso que ele mesmo formou no cantinho da boca enquanto cantava lhe surpreende.

como pode, uma coisa tão simples, uma música qualquer, lembrada sem saber que seria lembrada, fez com que o dia fosse ganho.

assim, na simplicidade mesmo.

que felicidade é coisa boba, pequena, gestual, a gente é que quer fazer carnaval pra ter sorriso na cara.

# 211

2010-04-04T18:00:00.001-03:00

::

uma vez o Rei, quando a gente ainda namorava, me escreveu um texto dizendo que as coisas nem sempre são ditas com a voz. que o corpo fala, que as atitudes falam, e que até o silêncio fala.

e não tem verdade maior que essa.
tem coisas que realmente não precisam ser ditas, e tem coisas que já são ditas pelo silêncio, pela ausência, que, quando a pessoa vai pra te falar isso com palavras, não se faz nada de surpresa, porque já tá ali, consolidado.

o silêncio fala mais que uma desculpa qualquer.
e tem coisa que é melhor não dita.
deixa assim, subentendido.

# 210

2010-04-04T14:11:00.002-03:00

"mas eu tou feliz"

"Eu, tentei evitar, liguei a tv e deitei no sofá. Desde que haja tempo pra sonhar, e assuntos pra desenvolver, não é muito fácil desligar, me dá pena do meu chinês. Por ele eu passava o dia inteiro a meditar, bebendo chá verde ele me diz: fica feliz que vai funcionar. Mas eu tô feliz, eu juro pelo meu irmão. O saldo final de tudo foi mais positivo que mil divãs. Por isso que não adianta querer julgar, e cada um por sí, na sua própria bolha de ar. Mas o que eu penso mesmo, é encontrar alguém, que me dê carinho e beijos, e me trate como um neném. Me trate muito bem. Ah, eu só quero amor, seja como for o amor, seja bom, seja bom, seja bom, seja amor. Me faz mais feliz, me dá asas pra fluir e cantar o amor, lalarálaiarará."

|| Tiê

# 209

2010-04-02T12:08:00.000-03:00

::

e ele não gostava de coisas mornas.
e isso cabia tanto pra comida, quanto pra relacionamentos.
não gostava desses joguinhos que as pessoas estavam acostumadas a fazer, do tipo, "ah, se eu liguei hoje, agora é a vez do outro ligar", e nem de ter de não demonstrar seu interesse, de ter que parecer frio.
e ele gostava era de ser procurado tanto quanto procurava, de sentir interesse verdadeiro do outro lado.
mas não conseguia aturar coisas mornas, porque detestava estar em banho maria, esperando por um contato por dias e dias e dias...
e quando a relação ficava assim, morna, quase fria, já não tinha como consertar.
ninguém gosta de arroz requentado.
ele também não.
preferia aquele, quente.

# 208

2010-03-31T14:33:00.000-03:00

um diálogo antigo

- então é isso.

- você tem certeza?

- sim. a gente tem que parar por aqui.

- mas... eu te gosto...

- eu também... (cafuné)...

- então...

- mas eu tenho que parar. eu quero outra coisa pra mim.

- ...

- você tá bem? como você tá?

- isso lá é pergunta que se faça pra quem você acaba de partir o coração, menino?

- ...

- não, eu não tou bem. eu tou triste. eu quero chorar, mas não vou. eu vou embora.

- eu queria que fosse mais fácil.

- eu também. mas só se a gente não sentisse. e eu sinto.

# 207

2010-03-30T18:26:00.001-03:00

Antes do pôr do sol...

Celine:

"Reality and love are almost contradictory for me.

[...]

People just have an affaire, or even... entire relationships...

They break up and they forget!

They move on like they would have changed a brand of Cereals!

I feel I was never able to forget anyone I've been with.

Because each person have...

you know, specific qualities.

You can never replace anyone.

What is lost is lost.

Each relationship, when it ends, really damages me.

I haven't fully recovered.

That's why I'm very careful with getting involved, because...

It hurts too much!

I will miss of the person the most mundane things.

Like I'm obsessed with little things.

[...]

The idea that we can only be complete with another person is...

EVIL!

Right?"

# 206

2010-03-29T12:32:00.000-03:00

que me taquem pedras. nem ligo. mas eu gosto, e muito, do Renato Russo e suas letras.
todas têm alguma significância pra mim. todas fazem sentido, ou já fizeram em determinada época da minha vida, e nesse fim de semana, que ele completaria 50 anos, eu tive meus momentos de homenagem a ele.

agora mesmo, escutando "soul parsifal", foi incrível relembrar a sensação que essa música me provoca. é um calafrio desses que percorrem gelados na espinha e que deixam uma alegria toda contida dentro do estômago, quase que num saciamento de fome. é uma explosão. e eu tou aqui, nesse momento, cheio de alegria sem nome, com o peito feliz, e tudo por conta da música.

ele dizia na letra dessa música "eu vou cantar uma canção pra mim."
o que não imaginava é que, mesmo depois de anos e anos de sua passagem, ele nunca cantou uma canção só pra si. ele cantou pra nós.

e agora dá licença, que eu tenho que cantar aqui, pra mim.

# 205

2010-03-26T11:44:00.000-03:00

::

e era quinta feira à tarde.
e ele tinha marcado o encontro no aquário da cidade, às 14:30.
a manhã havia sido corrida no trabalho, e quase que precisou ir ao encontro com todo aquele paramento de terno e gravata, mas por fim, teve tempo de vestir uma bermuda e camisa branca.

no caminho pro aquário foi que pensou: "puxa vida, encontro em aquário é muito "closer", o filme"... e só lhe faltou estar vestido de doutor pra cena do filme ser completa, nesse sentido apenas.

lá chegando, contou pro mocinho sobre a semelhança com o filme, e os dois riram e já imaginaram o damien rice cantando ao fundo.

mas o roteiro desse filme ainda tá só começando. eles estão cada vez mais 'closer', mas no sentido de ficar perto mesmo, sem tragédias. algum drama, talvez, mas ainda é só o começo.

# 204

2010-03-24T18:01:00.000-03:00

::

tem quem me pergunte se eu me arrependo de alguma coisa que eu vivi, sentimentalmente falando.

e eu antes dizia que sim, acho que mais guiado pelas mágoas guardadas, mas na verdade, eu não me arrependo de nada. nadinha mesmo.
tudo o que eu vivi, tudo o que aconteceu comigo, contribuiu pra eu ser o que sou hoje.
e nem me venha com aquela balela de trauma pra cá, e trauma pra lá... eu não tenho trauma nenhum.

essa coisa de trauma é desculpa. todo mundo é diferente, não é justo jogar nas costas de alguém a culpa por uma coisa chata que fulano ou cicrano te fez no passado. nada se repete.
por isso eu digo que não tenho trauma de x ou de y. eu não tenho boas recordações, mas que isso me impediria de viver algo de novo, ah, mas nunca!
e se engana ainda quem acha que eu fiquei frio, amargo, sem coração hoje em dia.

quem me conhece mesmo sabe das situações do arco da velha pelos quais eu passei, coisas que se o Almodóvar me conhecesse, ia se inspirar e fazer uma trilogia..

ah, mas que nada, eu continuo bobão e romântico, dos que se apaixona, escreve, e o escambáu.
e quando eu quero alguém, ah, aí eu fico demais. insisto, procuro, e demonstro. e gosto, e sou intenso. e quero estar junto também, e quero saber como foi o dia.

e quando não dá certo, bom, eu me entristeço por uns tempos, mas se aparece outra pessoa por logo, lá vou eu de novo. "mama mia, here i go again".

e por aí vai.

não tem trauma. não tem gente igual. e eu acredito nas pessoas, até que me provem o contrário.
palavra de escorpiano.

# 203

2010-03-22T12:38:00.000-03:00

::

praça cheia demais. muita gente, muito barulho das pessoas, mas pouco barulho do palco.
mal se podia ouvir a voz daquela cantora que ele foi lá na praça pra ver.
e em vez disso, risadas trocadas com os amigos que se espremiam naquela muvuca toda.
e quando conseguia ouvir um trecho de música que conhecia, começava a cantar junto, atraindo olhares raivosos das pessoas ao redor, afinal, o show era no palco...
mas como não cantar "um girassol da cor do seu cabelo" junto com a Takai?
como?
não tinha jeito, ainda mais essa música, que lhe arrepia de tanta belezura.
e aquela sensação boa de choque quando uma coisa boa acontece ia lhe subindo a espinha.
e ele formava um riso quase secreto no canto da boca, que só a amiga das artes, boa demais em leitura das gentes, conseguiu identificar e falou baixinho no ouvido dele: "tá feliz, né?"
e ele só balançava a cabeça em consentimento, levando o dedo indicador na frente dos lábios naquele gesto de "shhhh".
era o segredo deles.
que felicidade, às vezes, tem que ser guardada.
principalmente quando vem das pequenas coisas simples.

# 202

2010-03-20T18:17:00.000-03:00

::

a rua era de descida. e ele nem sabia onde dava. mas decidiu segui-la ainda assim.

e ela ia correndo lá na frente, sem nem olhar pra trás, como se ele não existisse, ou se fosse só um passatempo qualquer, desses quebra-cabeças de poucas peças que se compra na farmácia. genérico.

ele, apesar de ter notado esse descaso por parte dela, decidiu por continuar numa jornada de paciência e espera. longa espera.

e seguia atrás dela, na descida, e nisso se sentia mal, mas o que importava? era ela. Ela.
ou pelo menos assim achava que era.

a rua continuava pra baixo, e quanto mais corria, mais perdia ela de vista. e suas pernas já doíam. não gostava de descer, por mais estranho que parecesse, afinal, pra baixo todo santo ajuda, como diria sua avó. mas ele já cansara de tanta ladeira já teve de descer na vida, e essa era mais uma.

e assim, apesar de sua empolgação e desejo, ele, quando ela já estava tão longe que fugia de suas vistas, simplesmente parou.

e ela seguiu, sem olhar pra trás. ele havia passado pra ela. ela ainda não era passado. mas logo seria, porque mesmo na descida, uma ajuda lhe cairia bem, um sorriso que fosse, um alô, uma saudação. mas ela não era dessas;

ela era mais uma ladeira, só mais uma descida que ele decidiu deixar pra trás, e retomou o caminho de volta, subindo.

porque é no alto que ele queria chegar.
ainda que pra isso precisasse descer mais algumas ladeiras.

# 201

2010-03-20T07:48:00.000-03:00

::

uma vez eu ouvi uma frase parecida com essa aí embaixo numa peça, e ela faz sentido demais.

"as pessoas têm que aprender a ouvir o que as outras insistem em não dizer."

é... tenho mesmo.

# 200

2010-03-18T09:07:00.000-03:00

::

e era só o terceiro encontro, e eu já queria te guardar num pote. pra te manter perto.
mas esse trem de guardar no pote tem que ser com sua benção, com sua autorização, que senão vira sequestro, e eu sou moço direito, não posso fazer essas coisas contra a vontade. a sua. que a minha era mesmo a do potinho.
e não sei colocar certinho o que foi exatamente o que aconteceu, só que te vi, e eu te quis.
e depois do primeiro contato dos nossos beijos, eu só sabia que eu queria era samba na vida.
pra isso tinha que ter com quem dançar, e que eu sabia que quem eu queria que me acompanhasse nos passinhos de skindô skindô era você.
daí toda vez que a gente fosse ouvir a moça bonita cantando aquelas coisas boas, eu te tirava do meu potinho. e toda vez que eu quisesse te cafunear, te tirava também, e toda vez que você quisesse cafuné, era só gritar que te punha do meu lado.
mas não, esse negócio de guardar no potinho é só pra poder te ter perto, nem ia aguentar ter uma barreira de vidro ali, separando a gente.
ia te deixar aqui do lado, e todo dia pediria pro céu que não te deixasse ter vontade de ir embora.
mas isso só acontece com sua vontade.
que sou moço direito.

# 199

2010-03-18T08:57:00.000-03:00

::

sempre as "precious illusions".
a Alanis que cantava, e um dia um amigo me deu de presente a seguinte frase dessa música: "once i know who i'm not, then i'll know who i am".
e eu continuava a letra inteira, e pensando bem, eu continuo ainda hoje.
que esse negócio de frieza, de joguinho, de seguir uma tabela pra se começar a conhecer alguém não é comigo.
eu não tenho medo de me mostrar, de demonstrar meus interesses, de me entregar. eu não me importo como as coisas serão daqui a 2, 3, 4 meses, eu penso no agora.
e não tenho medo de ser ridículo. todo mundo é ridículo.
nunca tive a pretensão de parecer desses príncipes encantados, nunca quis ser príncipe de ninguém, nem cavalo tenho. eu sempre quis ser eu mesmo pra todo mundo de quem gostei. e, não sei, mas esse ideal de conto fada me espanta. me assusta. ninguém é perfeito. a gente ri, a gente tropeça e cai. a gente fica triste, e fala bobagem. e a gente é sério.
e isso eu mostro desde o começo, sempre.
talvez espante. talvez assuste. mas é o meu jeito.
construo os meus castelos, e fico horas esperando um telefone tocar, eu tento ser imparcial, parecer indiferente...tsssss.. não dura 1 dia. eu vou atrás.
mas se tem indiferença do outro lado, eu me canso.
daí o castelo de areia, que tava ali todo construído, cai.
e mais uma ilusão preciosa chega ao fim.
e aí eu volto pra música quando ela diz "but i know i wont keep on playing the victim".
nem.

# 198

2010-03-16T22:19:00.000-03:00

::

é assim: eu não tenho um manual de instruções. nem meu, nem dos outros.
no entanto, costumo ser de fácil leitura, mais simples, sem complicações.
claro que às vezes pareço um livro escrito em chinês, lido por gente da alemanha. mas isso nem é intencional, eu juro.
talvez eu não passe uma boa primeira impressão, pelo menos não enquanto fico calado, digo isso porque às vezes me dizem que sou legal, deixando a modéstia sentada ali no cantinho.
ah, e tento sempre sorrir. sim, mesmo quando nem tou muito feliz, que é porque sorriso é que nem bocejo. a gente começa, e os outros nos acompanham. além do quê, nem dói.
tem pouca gente que me vê triste, e digo, sou um pouco melancólico na vida mesmo. mas não gosto de mostrar esse lado não, apesar de achar que deveria fazer isso mais vezes.
e sou romântico também, apesar de enganar com a cara de cafajeste, como dizem uns e outros.
mas sou do tipo que é intenso, que se entrega, que espera telefonema, que ri com mensagens, que escreve carta, que canta na rua, e imagina que a melhor história de amor de todas é sempre a que eu estou vivendo.
e sou apaixonado. sempre. por alguma coisa que seja.
mas claro, isso tudo o que tou dizendo aqui é um traçado de forma geral.
cada caso é um caso. cada paixão tem um jéfi pra ela, e cada uma seus momentos únicos e próprios.
o que eu queria mesmo é deixar marcas boas em todo mundo que passa pela minha vida.
e por outro lado, nem queria que passasse tanta gente por ela.

# 197

2010-03-08T20:35:00.000-03:00

::

e tomou impulso pra se levantar daquele banco, onde esperara por longas e longas horas.
estava tudo planejado, perfeitinho, recortado, mas não aconteceu.

e, a despeito de já saber de antemão que não ia acontecer o encontro, ainda assim se manteve esperando, naquela reserva de esperança pequena de que um remédio milagroso ia aparecer e conter aquela gripe.

mas não, o banco permaneceu ocupado só por um, que lá permaneceu, olhando o céu mudar de cor, enquanto pensava mil e uma coisas, tentando saber se aquilo era um tchau, ou só um impedimento de verdade.

mas nunca soube lidar bem com a desatenção, e naquele tempo parado, já imaginara milhões de coisas, buscando saber onde que havia errado naquele outro dia, que pareceu tão bom.
e quando a cor do céu ficou mais escura, ele tomou o impulso, e se levantou.

e saiu por andar, esperando qualquer sinal, que ainda não sabia se viria ou não, mas que realmente queria muito que viesse.

# 196

2010-03-07T14:10:00.000-03:00

::

o entender gente tá cada vez mais difícil.
sinais, indicações, movimentos, tudo o que pode parecer ter algum significado, hoje parece ser mais confuso que antes.
em conversa com amigos da minha faixa de idade ontem, a gente entrou num consenso de que é difícil saber o que as pessoas buscam de verdade nos dias de hoje, o que elas querem, ou mesmo se é que querem alguma coisa.
lidar com gente é complicado.
é aquela coisa de pisar em ovos, sem nem provocar rachadura, querendo parecer ser o príncipe encantado, mas que na verdade somos só aqueles que buscam uma perfeiçãozinha forçada pra ver se isso conquista a outra pessoa.
uma bobagem.
eu já cansei disso de tentar ser príncipe.
eu não tenho cara de príncipe, nem jeito de príncipe, nem modos de príncipe e meu cavalo branco tá mais pra uma vassoura piaçava.
quem tiver que me querer por perto, vai ter que se contentar com esse mortalzinho mesmo, um simples humano, tentando ser bom ao seu modo, dando seu melhor.
pq é assim, a perfeição de verdade é aquela cheia de defeitos, que a gente acaba por adorar.

# 195

2010-02-24T16:04:00.000-03:00

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e ele corria, corria o mais rápido que podia.
não olhava pra trás, com medo do que passou. só ia pra frente procurando um lugar pra chegar, mas que não fazia a mínima idéia de onde seria.
já não via mais motivo pra ficar parado, e vez ou outra diminuía o passo pra dar um daqueles respiros bem fundos, porque o pulmão reclamava, e tornava a apertar o passo.
- deixa o moço correr, escutava às vezes, quando alguém o questionava, mas não se virava pra ver quem havia dito.
e assim corria e corria. por quanto tempo? não se sabe. se já parou? duvido.
ele é vento. e vento não pára.

# 194

2010-02-23T12:45:00.003-03:00

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da chuva mais bonita que eu vi

"... num dia triste de chuva ..." (C. E.)

era tarde de sábado, um sábado qualquer em casa, de temperatura amena, nem frio nem calor.
a inquietude que me governa normalmente neste sábado estava impossível, coloquei uma roupa mais ou menos e entrei num ônibus...

vento, nuvens e enfim, chuva.

pessoas correndo e parando sob as marquises do centro de BH.
e eu, em plena Av. Afonso Pena, adorando aquela chuva, corria de braços abertos, como se a pudesse abraçar enquanto atravessava a faixa de pedestres.

e foi ali mesmo, na avenida principal da cidade, debaixo de uma marquise com mais um monte de gente, que eu vi a chuva mais bonita de toda a minha vida.

o vento fazia com que as gotas dessem verdadeiras piruetas, que eram desenhadas no ar. e a chuva era branca e fina, mas forte, o que, em contraste com aqueles prédios altos que tanto gosto, formavam a imagem que eu mais gostei de ver.

fiquei ali, quase meia hora parado olhando, me esqueci de tudo, do ônibus que tinha que pegar, da vida... fiquei só vendo a chuva mais bonita.

ganhei meu dia.

# 193

2010-02-23T12:41:00.000-03:00

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do que eu tenho e do que eu posso ter

eu tenho crises de anemia.
posso ter feijão e beterraba na comida, mas não gosto.

eu tenho medo de calango.
posso jogar pedra no que anda no muro, mas tenho dó.

eu tenho o defeito de guardar rancor.
posso colocar pedras em cima das desavenças apesar disso.

eu tenho um espírito pacifista.
posso bem virar um demônio contra quem quer guerrear comigo.

eu tenho quem me quer por perto.
posso me contentar com essas pessoas ou querer ter mais amigos.

eu tenho quem me quer longe.
posso sobreviver.

enfim.. ter e poder ter... eis a questão.

# 192

2010-02-19T18:15:00.000-02:00

::

das fotos de cabeça

é fato que as melhores imagens acontecem quando a gente não está com a câmera fotográfica né...

só ontem perdi um monte delas, perdi no sentido de poder passar pro papel, mas guardei.

a mais interessante (e mais bonita) foi a de um rapaz punk, cheio de tatuagens, cabelo grande, roupa rasgada, piercings e correntes, e cabelo grande de braço dado com uma senhorinha velhinha com cara de vó a ajudando a andar pelas ruas do centro de BH.

o contraste das figuras foi muito bonito.

virou foto de cabeça, porque só na minha cabeça que eu tenho essa imagem.

# 191

2010-02-18T11:27:00.000-02:00

::

desceu as escadas, e mesmo lá de cima, já o tinha avistado.
e numa dessas coincidências, ou não, que acontecem na vida, o tempo todo, acabou percebendo que era ali que ia dançar também. era a mesma roda de amigos.
dançava, dançavam, dançava de novo, e com isso o interesse ia aumentando, só que como faria pra deixar isso claro? não sabia.
nunca sabia.
o cansaço chegou, e nessas de se sentarem pro descanso, as conversas fluíram, mas fluíram tanto e tanto, que uma determinada hora, faltaram as palavras.
e nessas horas é que se perde, não sabe o que fazer, se levanta e sai, como sempre, porque nunca foi desses que se atracam assim, como se a coisa fosse fácil.
o ar de "puxa vida, eu nunca sei fazer essas coisas" veio ao seu rosto, e lá estava de novo na pista, dançando só.
mais tarde, num repente qualquer, ganha a companhia de novo, e mais danças, e mais risadas, e mais sorrisos, e mais diversões.
quando de repente, sente aqueles olhos da conversa o encarando, e num repente maior ainda, os dois se aproximam, se sorriem e o beijo finalmente se faz. daqueles grandes.

# 190

2010-02-14T14:48:00.000-02:00

::

e lá estava ele no meio da pista. e olhava, e dançava, e olhava, sorria, e dançava.
hora ou outra recebia um sorriso de volta, e cantavam juntos.
o moço lá de cima, com os fones no ouvido, e o moço lá embaixo, dançando o que ouvia.
ele parecia envergonhado de cantar as músicas, então só sorria, fechava os olhos às vezes, e dançava.. e como dançava.

enquanto o da cabine, ah.. esse até coreografias inventava na hora.
certa hora passaram a ter uma conversa, que não findava.
daquelas que tinha que tampar a orelha do ouvinte com as mãos, por conta da altura do som.
e ainda que tendo que repetir às vezes as frases, a conversa ia e ia e ia, no meio de risos e coreografias atrapalhadas...

# 189

2010-02-02T17:01:00.001-02:00

::

"todo mundo tem um pouco de poeira na vida"

frase que li no jornal na sexta e que tem tanto a ver comigo.
meu deus.. como é isso né.. eu nunca jogo nada fora. fato. é só vc entrar no meu quarto pra ver. é uma tralheira de dá dó.
coisas que eu sempre acho que um dia podem me ser úteis, por mais mofadas e amarelas que estejam.

aí eu vejo que minhas poeiras existem não só nas bugigangas danadas, mas no coração tb.
e nem sei se sopro.

# 188

2010-02-02T16:41:00.000-02:00

::

das viagens e dos milkshakes

daí eu me lembro de uma frase de música que gosto tanto...

"ulisses devorador de milkshake ..."
(fernanda porto - eletricidade)

é assim.. de vez em quando me basta um detalhe pra viajar mares afora sem sair do lugar...
pensar em milhões de coisas em um segundo...
ir atrás de velocinos de ouro com gosto de pequi...

no fim das contas não passo de um sonhador que nem precisa dormir pra imaginar mundos.

uma alegria pode ter gosto de ovomaltine com leite.. tudo batido.

o Ulisses da música e da história é um cara que acredita num sonho e parte em busca dele sem se preocupar com formas.. o que são formas afinal, ora bolas? ele só quer o sonho e sonho é bom. tem gosto de milkshake.

é quase um sonho infantil mas com a ousadia do mais corajoso dos homens.

ah, dá cá meu milkshake e me deixa fechar os olhos .

# 187

2010-01-31T14:51:00.000-02:00

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de repente, ele abriu os olhos.
mas não abriu os olhos assim, como o fazia toda manhã.
abriu os olhos da vida, e passou a enxergar as felicidades e as tristezas, as belezas e feiuras, e viu o que lhe servia e o que não mais.
pegou duas sacolas amarelas, e as carregou de roupas, papéis, sapatos, e bugigangas, tudo aquilo que não lhe servia mais.
e como isso é duro pra ele, que não se desapega, não se desprende...
mas com custo, com força, e com pesar, deu destino outro que não o seu praquilo tudo.
e se deparou com o que sobrou, que não era pouco, mas que era parte.
e agora, e agora que ele enxerga?
como vê isso? como vê essas coisas deixadas?
e as coisas que se foram? como elas são agora, vistas com os olhos que vêem o mundo?
nesse momento, ele pôs seus óculos.

# 186

2010-01-26T20:30:00.000-02:00

de três tempos.

e lá, sentado, naquela entrevista de emprego, pediram pro rapaz escrever uma redação falando de sua vida.
e uma sensação de estranhamento lhe ocorreu: há tanto tempo não lhe pediam pra escrever uma redação, e agora? três folhas de papel em branco, sem pauta à sua frente, e um lápis. um lápis!
ele não gostava de lápis, nunca gostou. sempre preferira a lapiseira, talvez por conta de sua falta de coordenação motora, ou do seu destrambelhamento, que sempre acabavam por quebrar a ponta do lápis, mas ali, ele não tinha opção. teve que escrever com lápis mesmo.
e se lembrou de um tempo que escrevia sempre de lapiseira, naqueles seus cadernos de cor, que usava pra desabafos das coisas que sentia, e sempre fazia questão de escrever de lapiseira, que era pra poder apagar, caso errasse, o que queria dizer, na verdade, é que era possível recomeçar.
e pôs-se a escrever sobre a primeira folha branca.
mas o quê? por onde começaria? havia tanto por dizer, mas tanto por não dizer também... quem aquela estranha se achava ser para que pedisse a ele assim, de sopetão, que se desnudasse numa folha folha de papel.
enfim, escreveu em três folhas. três tempos de si. a infância, os sonhos, e a vida real.

# 185

2010-01-19T16:38:00.001-02:00

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recorte de conversa do gtalk

me: olha minha historia triste e corajosa.

quando criança, lá pelos 6 anos de idade, eu adorava ver o sitio do pica pau amarelo .

daí, em tudo, a minha mãe usava de chantagem emocional pra me fazer medo e eu ficar obediente. e ela passou a fazer isso com a Cuca, aquela jacaroa bruxa de cabelo loiro, que era feia no sítio antigo.

só que eu ainda era corajoso, então não abria mão de ver o sítio, apesar de que toda vez que a Cuca aparecia eu quase enfartava. e mamãe se aproveitava disso, e toda vez que via um calango me mostrava e dizia "olha os filhos da cuca, jefinho". daí meu medo de calango.

tá. um dia resolvi ser corajoso. fui ver o sítio com a vassoura embaixo do sofá. e do alto da minha coragem dos 6 anos de idade, quando a cuca apareceu eu dei com a vassoura na tv, que estourou, e saí gritando: mãe, eu matei a Cuca! mãe, eu matei a Cuca...

resultado: levei uma surra monstra, mas ganhamos uma tv colorida e mamãe nunca mais usou personagens de tv pra me fazer medo. mas ainda tenho medo de calango!

Bruno: UAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUA

aHAZOOOO!!!

UAHAUHAUHAU

me: hehehee

ter seis anos é bom!

Bruno: mONGOL!

me: =]

# 184

2010-01-19T16:32:00.001-02:00

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uma vez o léo me disse que minha vida devia ser menos clichê.
e eu ri. ri muito, mas ele bem tem razão.

observando todas as coisas que me acontecem, claro que acolhendo as devidas proporções dos meus exageros naturais, é tudo muito clichê mesmo.
na maioria das vezes eu tenho certeza do modo como as coisas vão terminar, sobre o que vai acontecer e etc, sempre contando com aquela pequena esperança de que, "pelo menos dessa vez", eu possa estar errado.
não, eu sempre acerto.
é que tem um pouco de videntismo, premonição, nisso tudo, talvez trazido pelo pessimismo oculto que tem aqui, que nasce do tanto de frustração passada.
mas, conscientemente, não, eu não deixo esse pessimismo me guiar não, vou vivendo o que me aparece.
e aí que vêm os clichês.

e aí que tem o léo pra aguentar as histórias, e dividir os risos que geram, porque nisso tudo a gente acaba brincando que minha vida é que nem um show de Trumman, com milhares de câmeras escondidas ao meu redor, e um monte de desafios plantados pra me testar, justamente pra poder ter esse tipo de história pra contar.
é... de clichê vive o mundo.
uns acham terrível.
eu só rio, e me preparo pro próximo.

# 183

2010-01-19T16:28:00.001-02:00

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e ele achava que as coisas deviam ser mais simples.
as pessoas mais legíveis.
o clima mais estável.
e ele também gostava de pontos finais nas coisas que deveriam tê-los, apesar de sua eterna paixão pelas reticências.

o que acontece é que a simplicidade está em baixa. as pessoas têm achado legal, na moda, serem complexas, não serem claras, nem transparecer o que sentem ou pensam.
ok, um misteriozinho sempre vem bem a calhar, mas noutros casos, é patético, e por vezes, até mesmo cruel.

no fim das contas, ele acha que o mundo tá cheio é de gente covarde, com medo, e é medo de tudo. medo de se entregar, medo de compartilhar, medo de se dividir, medo de sofrer. e ele também é um cadinho medroso nisso tudo.
mas a diferença é que ele não espera o medo, ele vive o que tá ali, se apresentando, e tenta não sofrer com antecedência pras coisas.
já faz muito tempo que deixou de fazer castelos, de fazer planos, se tornou, de certa forma, imediatista, não pela pressa, não pedindo urgência, mas se focando no presente, no hoje, sem se preocupar se no fim de semana que vem vai ter cachoeira.
pode acabar chovendo.

# 182

2009-11-25T14:51:00.000-02:00

:: Wicked Witch of the West

e eu me divirto!

poucas séries conseguiram me deixar tão feliz, em tão pouco tempo, que nem Glee tem conseguido.

e, tá bem, eu não sou o maior fã de séries do mundo, mas vez ou outra uma me ganha de fã, e tenho tido surpresas tão boas em Glee, tantas coisas bacanas, tantas identificações que eu não posso deixar mais de ver.

e é engraçado a conexão dos meus momentos com a série, é meio que um show de truman particular.

ano passado ouvi, pela primeira vez, falarem de Wicked, um musical da Broadway, que mostra a história do mágico de Oz pela ótica de Elphaba, a Maléfica Bruxa do Oeste, e achei aquilo tão legal, que quis saber mais sobre o musical.

ligado a isso, o Carlos me conta que assistiu o espetáculo lá em Londres, e que ficou encantado, o que me fez querer mais e mais saber do assunto.

pois bem, descobri que o musical foi inspirado em um livro, que aqui no Brasil ganhou o estúpido nome de Maligna. com muito custo, consegui encontrar o livro pra comprar, e fiquei ainda mais encantado com a história.

nesse meio tempo, um episódio de Ugly Betty usa Wicked como fundo pras trapalhadas da feia, e ainda há a citação do espetáculo em um dos episódios de brothers and sisters.

E agora, em Glee, depois da participação da Kristin Chenoweth, atriz que eu conheci em Pushing Daisies, e logo descobri que fez a Glinda, a Bruxa Boa do Norte na montagem original de Wicked, me aparece no episódio 9, os personagens disputando pela interpretação de "Defying Gravity", uma das músicas principais do espetáculo.

enfim, tou num momento de enfeitiçamento pela vida, de suas coisas boas, engraçadas e até mesmo de suas coisas tragicômicas que costumam me atingir, e, pelo que tenho visto, a câmera do meu show de Truman particular estão bem ligadas nas coisas que eu tenho gostado, que só assim se explicam todas as referências que me aparecem.

então vou aí, seguindo desafiando a gravidade, e ver onde vou parar, cantando pela rua.

=]

# 181

2009-11-23T13:52:00.001-02:00

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mais uma vez o 18 de novembro veio, e me fez contar mais um ano de vida.
e, olhando pra tudo, tudo o que passei, já vivi e aprendi, eu acho que tou no melhor dos momentos desses 28.

claro que ainda falta muita coisa pra conquistar, pra consolidar, pra aprender. sempre vai faltar, por favor, que o que não quero é ser completo, mas eu já me vejo tão feliz com o que já tive.

agora, em especial, me sinto mais maduro, mais forte... e pronto pra enfrentar aquele tanto de tempestade que antes eu temia. tem uma força nova aqui dentro, que só vem de mim mesmo, que tem me dado impulso pra poder acreditar no mundo, e sobretudo, acreditar em mim.

nesses 28 anos aprendi muito, mas aprendi mesmo foi que ainda tem muito o que aprender.

=]

# 180

2009-11-14T15:32:00.001-02:00

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não senhora, eu estou bem bem.
sim, à toa, nada de especial, nenhuma grande paixão, nenhum ganho na loteria, eu só tou bem.
uai, qual é o problema disso? eu tenho que ter motivo? eu tenho que saber explicar o meu estar bem?
não não, não usei nada ilícito, nem álcool tomei. só tou bem.
sério, serinho, não se preocupe eu não pirei não, é simplesmente isso.

nossa, é difícil ficar bem hoje em dia. todo mundo quer motivos, explicações.
não se pode simplesmente acordar e dizer: eu tou ótimo.

# 179

2009-10-22T00:25:00.001-02:00

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- pronto, Vó, tudo resolvido! ganhei!
- então escolhe o terno, que eu vou comprar e te dar.
- não Vó, não quero um terno, não precisa.
- e o que eu vou te dar então, meu filho?
- ô Vó, não precisa me dar nada.
- não aceito.
- então tá, Vó, eu quero uma coisa sim.
- o que você quer?
- eu quero que a senhora fique forte.

nesse momento, aquela senhorinha de 81 anos, sentiu seus olhos lacrimejarem de uma emoção que não sentia a muito tempo. e se emocionou de tal maneira que a única coisa que conseguiu falar depois disso no telefone foi: "Deus te abençoe, meu neto. beijo" e desligou.

# 178

2009-10-07T18:03:00.001-03:00

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e há o monstro do incompreendimento.

sim, aquele que assombra as relações humanas de qualquer espécie.
pouca gente entende que não pode impor as suas verdades aos outros, e tampouco podem exigir que o outro lhe dê de volta exatamente aquilo que fornecesse.

não há como ter sucesso nesse tipo de intento, porque cada um é de um jeito.
cada pessoa consegue entregar determinadas partes de si assim, de graça, sem nada em troca, mas nunca entregando todo o seu ouro às mãos do outro.
tem sempre algo que não é dizível, que é particular.
outras não entendem isso.
tem quem pense que pelo fato de entregar todo o seu baú à outra pessoa, aquela, por obrigação, tem o dever de se entregar também.
Isso é errado. isso não existe. todo mundo tem seu segredo, todo mundo tem o que lhe é íntimo, o que é inquestionável e injustificável, por mais bobo que possa parecer.

e quem tem esse tipo de pensamento não prospera.
pessoas não são vacas, que se apertando as tetas fornecem leite, mesmo contra sua vontade.
verdades não são exigíveis.
intimidade não é exigível.
e o fato de ter algo que é íntimo, que é seu, não significa desamor, desconfiança, desgosto pelo terceiro.
não significa sequer ingratidão.
é só humanidade.